اضحكوا معي --1--

[لارا المشاق]

مره واحد ذكي ذكي ذكي ذكي ذكي تجوز وحده ذكيه ذكيه ذكيه ذكيه ذكيه شو جابو ؟؟؟
انزل لتعرف
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
--

-


جابو ولد شو بدهن يجيبو من غير شر
*******************************************
عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".
*********************
في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: "سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز
*****************************
مره واحده بتقول لزوجها "بتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم زواجنا". قالها "للحين الكوابيس بتجيلك؟"
****************************
الأول:عندما توفي جدي ترك خمسين ألف درهم
التاني :اذن فجدي أغنى من جدك لأنه عندما توفي يقولون أنه ترك الدنيا بما فيها
***********************************
الأب الثري لخطيب ابنته :ينبغي أن تعلم أن ابنتي لن تحصل على أي درهم الا بعد وفاتي
الخطيب :لا تقلق يا سيدي فأنا صبور بطبعي
***********************************
واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة كلها
**********************
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
*********************************
تلاتة بيحششوا حصل كبسة عليهم اتنين هربوا والتالت استخبى في البوكس
************************************
- واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة
********************
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر .قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!
**********************************
كان جحا جالساً مع تيمورلنك ذات يوم . فقال تيمورلنك : إن الألقاب التي فيها اسم الله كالواثق بالله والمنتصر بالله تعجبني .. فهلا اخترت لي اسماً مثل ذلك يا جحا ؟؟فقال جحا وقد ارتسمت على وجهة ابتسامة ساخرة : " اخترت لك اسم ( العياذ بالله ) " !
*************************************
: اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
******************************
اراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب ! " . فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " . قال المجنون : " لأن المفتاح معي
******************************

مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه
طوبة وطلع يجرييييى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال
له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟
*************************************
اخي القارئ أختي القارئة ..... لا تدع/ي هذا يسهيك عن صلواتك ... بالتوفيق

لا تقرأ وتضحك لوحدك بل دعني اشعر بذلك واكتب ردا جميلا مثلك

[لارا المشاق]

الأول : كيفك يا زلمة وكيفو ابوك انشالله تحسن صارلي سنين ما شفتك
التاني : انا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد عطاك عمرو
الأول :العمر إلك بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو
التاني : بس والله ما مات من القلب
الأول : كيف توفى
التاني : الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير مرة طلع عالبلكون ما شاف الحفة وقع وبتعرف بيتنا تالت طابق
الأول : له له على هالموتة ، بكل الأحوال الله يرحمو
التاني : والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لتحسن
الأول :لكان كيف توفى
التاني : صار يحمل عكازة ومرة عم يقطع الطريق سيارة مسرعة خبطو
الأول : يه يه الله يرحمو
التاني : ربك رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة ولحقو عالمستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب
الأول : الله يرحمو بكل الأحوال
التاني : بس سفرناه على اسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمد لله تحسن
الأول : طيب كيف مات
التاني : صار معو فشل كلوي حاد وصرنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معو تسمم
الأول : الله يرحمو ارتاح
التاني : بالصدفة إجا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس
الأول : لكان كيف مات
التاني :والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه عالغاز احترقت الشقة وهو لحالو فيها
الأول : يالطيف على هالموتة ما أبشعها الله يرحمو
التاني :بس والله جارنا الله يجزي الخير كسر باب البيت ولحقو بآآآآآآآخر لحظة
الأول : لك فهمنا كيف مات
التاني : والله اضطرينا نطخوا !!!!!!!!!!

[نغــــــــــم أحمد]

هههههههههههههههههه
خطير
عمره طويل
وفي النهاية
ياحرام حزني
يعطيك العافية لارا

[روان الأحمد]

هلا ب لارا هلا ... مئة وردة والله بللوش

وانا قاعد أقرا السولافة هذي طقيت من الملل ( حقهم يطخوه )

بس عيني للوش ( ترى عندي ملاحظة عمري انت مو ملاحظة معي انك ناشره موضوعين بحمله نفس الفكرة ... ولا و هذه الموضوعين يمكن نشرهم موضوع نكت ) ... عاد انت قوليلي لو كنت مشرفه مكاني شو بتسوي ؟؟؟

انا ترى انتظر منك اقتراح ، وعاد غير هيك مطره ادمجهم ... بس عيني ما تزعلي ترى زعل وحده نغشه مثلك والله صعب ....

يلا استودعكم في زياره اخرى باذا الله

[فاطمة محمد]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه
لعما شو هيدا ؟
ب 7 ارواح ؟؟
شكرا لارا على هالموضوع

[لارا المشاق]

خلاث ثعلت منك ومانح احكيكي خلاث هثة كلوا انكثف ماثي ماثي

[ياسر أبو هدى]

السلام عليكم

[blink]لارا المشتاق[/blink]

والله جالس والساعة الثالثة ليلا اضحك لوحدي وبنتي صحيت من النوم واسمها ايناس وانا ادلعها

واسميها أمينة وقالت لي

( بابا ليش تضحك مع نفسك انت مجنون !!!!!!) قلت لها لا ولكني أقرء نكات وحدة أسمها لارا كاتبتها

قالت احكيها لي قلت لها نامي والصبح احكيها لكي قالت لا ماانام الا تحكيها لي والان وذا ماتحكيها لي

من تنام اتصل بلارا وهي تحكيها لي!!! مما أضطرني ان احكيلها النكات كلها وهي تضحك وتضحك

وتضحك وتقول هذول ليش اغبياء قلت لها هذه نكات من الخيال وليس بحقيقة فقالت هاه اذا الخيال

هوالغبي عموما دوختني بالأسئلة ... بالمناسبة أمينة عمرها خمس سنوات ولكن لسانها عجيب وغريب

وهي من أجبرني على حكايت هذا المكتوب هنا [blink] هههههههههههههه [/blink]حكم القوي على الضعيف

وأمينة تسلم عليكي كثير !!! هيك من دون معرفة

وكل الشكر لكي على هذه النكات الجميلة

[blink]ولكي مني ومن أمينة التحية والسلام[/blink]

[لارا المشاق]

وأنا أسلم عليها وباين انها أختي مشاعل عالكربوني عمرها 6سنوات ولا حدا بطلعلوا معها بتاخذنا عالبحر وبترجعنا عطشانين عالعموم شكرا عالمرور وأبعث أحر سلام لأمونة القمر الله يخليلك إياها

[لارا المشاق]

*مره واحد حب يعمل تجارب على الضفدعه فقطع الرجل الاولى وقالها نطى قامت الضفدعه نطه فسجل النتايج وقال اثبتت التجارب انه بعد قطع الرجل الاولى للضفدعه انها تستطيع ان تنط وهكذا بالنسبه للرجل التانيه والتالته مع تسجيل نفس النتايج وقطع الرجل الرابعه وقالها نطى مانطتش نطى مش راضيه تنط فسجل النتايج وقال ان التجارب اثبتت انه بعد قطع الرجل الرابعه للضفدعه اناه فقدت حاسة السمع.
*********************
دكتور شغل اغاني لمجانين رقصوا الا واحد ساله ليش ؟قال اسكت انا المعرس.
***********************
- واخد كسلان لدرجة بعيده ذهب الى الحلاق قال له الحلاق ذقن ولا راس - قال ذقن قال له الخلاق اذا ارفع راسك قال له خلاص راس.
****************************
- صعيدي صاد سمكه شافها حيه راح غرقها عشان تموت
************************************
- واحد بيقول للتانى لو قولت اية الي فى الصندوق دة هديلك منة برتقالتين..رد قالة جوافة.
****************************************
- في إثنين جالسين قال الأول: أنا علي الحبوب و الثاني: أنا علي البودرة قام طبت عليهم المباحث لقتهم يلعبون "كيرم"
********************************
- كان فيه واحد راح يزور مريض رجوله مكسره بالمستشفى , تدرون ايش جاب له هديه؟! جاب له جزمات.
************************************
- فيه سحليه نجحت شرا لها ابوها جدار.
*****************************
- صعيدي انقفل علا صبعه الباب.الباب ورم
*****************************
- في ولد علموا أهله الأدب والأحترام ........قام يطق باب الثلاجه قبل لا يفتحها ..
**************************************
- فيه تومين : واحد منهوم يوم شاف اخوة قال يلعن شكلك وينك اليوم امي سبحتني مرتين
******************************************
- فية عنز فصلوها من المدرسة لية علشان لقو معها صورت تيس
*****************************************
- كسلااااان رسب في الاختبااار ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ طاح القلم منه
***************************************
- في محشش شاف امه تحترق قال ماشاالله الوالده اليوم منوره
****************************************
- حمار قال لحمارة....ياحمارةامتا نتزوج قالت:لما تحسن الفاضك
*******************************************
فيه اثنين محششين قال الاول تخيل اذا صحيت تلقى نفسك ميت قال الثاني والله لا انتحر...
*************************************************
محشش اتصل على نااس قالهم علي موجود قالوا (لا ) قااال : طيب ليه تردوون....؟
*******************************************
محشش قاله ابوه ابشرك جااك اخوو قال بلله عليك امانه لا تعلم امي ابخليها لها مفاجاه
*******************************************
فنان محشش طلع على المسرح وغنى الجمهور يقولون له هيه عقالك مايل يقول طيب اغنيها لكم الحين
*********************************************
ثنين محششين ناموا قام الاول وقطع راس خويه وهو نايم وقال: والله يا عبيد لا قام ولا لقا رااسه بيمووت من الضحك .
***********************************
لغز محشش : اذا كان القطار يمشي100 كم في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال
******************************
لغز محشش : له عيون ولا يشوف وله رجول ولا يمشي وله جناحان ولا يطيرماهو؟(عصفور ميت)
***************************************
ثنين محششين واحد يطالع المرايه ويقول الوجه هذا ماهوب غريب علي كاني اعرفه قال له رفيقه هات خلني اشوف قال ماعرفته؟ هذي صورتي ياحماااااار
**********************************
محششين جالسين جلسه رومانسية واحد يسأل خويه في شبه بين الحمار والأسد قال فيه الحمار إذا رفس يدور وإذا دار يسوي دائرة والدائرة تشبه الكورة والكورة مأخوذه من كوريا وكوريا على وزن سوريا ورئيس سوريا الأسد
****************************************
* في واحد وهو نازل من البيت أمه سالته "وين رايح ؟" فقال لها "مارح اقولك " ، نزل ووقف تاكسى فالسواق ساله "وين يا باشا؟؟؟" قال له يعنى أنا ماقلت لامي هقولك أنت" .
******************************************
* مره واحد كسلان محكوم عليه بالإعدام ردما فى حفرة فبيقلوله "نفسك فى ايه قبل ما نردم؟" راح قالهم "أشرب قالولوه "اطلع اشرب" راح رد وقال "انا لسه هطلع يا عم اردم اردم!!".
****************************************
* واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول "ن ن ن" لمل وصلوا قالهم" نسيت الفلوس" فرجعوا طول الطريق قاعد يقول" ك ك ك" فلما وصلوا قالهم" كنت باضحك عليكم" .
***********************************************
* فريق نمل بيلعب ومن ضمنهم صرصار لية...؟ لاعب اجنبى .
************************************
* حرامى دخل شقة علشان يسرق لقا واحدة تخينة اوى اعدت علية وقالت لابنها نادى ابوك من القهوة الحرامى قال :بسرعة يالا .......!
***********************************
* واحد ماشى ورا وحدة قالها الحلوة وراها مشوار قالتلة لا وراها حمار .
***************************************
* مره واحد فتح الباب وقعد يصرخ بيقول حماتى هترمى نفسها من الشباك قالولو وانت زعلان ليه قالهم الشباك مش راضى يتفتح .
***********************************
سأل رجل في الشارع رجلاً غريبًا: أين الطريق إلى المستشفى؟
أجابه الرجل الآخر: أغمض عينيك و اعبر الشارع، ستجد نفسك في المستشفى
************************************
الرجل للسائق: أرجوك لا تسرع، فهذه أول مرة أركب فيها شاحنة
فقال السائق: كن شجاعًا مثلي، فهذه أول مره أقود فيها شاحنة
***************************************
شخص سمين جدًا لشخص نحيل جدًا: إن الذي يراك يقول إن في البلاد مجاعة
فرد عليه: و إن الذي يراك يقول إنك سببها
**********************************
الزوج: هل أنت مجنونة لتمشطي للكلب بمشطي الخاص
الزوجة:اطمئن يا عزيزي... فقد غسلت المشط أولا
******************************
كان أحدهم يقود السيارة على الطريق السريع فوجد لافتة تقول خفف 60 كلم
ثم بعدها وجد خفف 15 كلم
و بعد قليل وجد لافتة تقول: مرحبا بكم في خفف
**************************************
مرة واحد حب تطوير الهيليكوبتير ،ففك المروحة وركب مكانها جهاز تكييف
*******************************************
كل يوم تقول زوجة خوافة لزوجها وهي نائمة: الحق أنا سامعة صوت حرامي
ويةما ما تضجر زوجها و قال لها : لا تخافي فالحرامية لا يصدرون أصواتا أثناء عملياتهم
وي الليلة التالية قالت لزوجها : الحق أنا ما أسمع أي صوت لا بد أن هناك حراميا
**********************************************

[روان الأحمد]

الله يجتزي بلايشك يا للوش ... من وين بتجيبي هل النكت ( صحيح في نكت مرت علي بس في نكت ... ارهابية ,, بتموت من الضحك ,,)

بس لارا يا امارة ( كأننا ما قلنا ولا حكينا !!!)

مش قلنالك اسمعي الكلام وحطي مواضيعك النكت في نص واحد ولا انت غاوية تعمليلنا شقاوة في المنتدى ...

هذه النكت بننقلها الى موضوعك الاول ( انزين ؟؟)

محبتي لك ... مئة وردة


روان

[روان الأحمد]

وصلني على الايميل ... و مو عارفه ليش مصرية بالذات بالاردن في منها كثير

شوية نكت مصرية لذيذة
(أخلي مسؤوليتي عن أي تأثيرات جانبية)

بس خليني افرغ شحنة الضحك الا عندي شوي


هلأ خلص هي النكت

[line]
مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها "عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء . قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."

[line]

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد.

[line]

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟

[line]

نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب ..

فقالت الزوجة الفرنسية "أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى".

وقالت الزوجة الانجليزية "أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة."

جت المصرية وقالت "أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال." ( هذه حضرتها على مرايا !!)

[line]

مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية

[line]


واحد بيقول لمراته ... أنا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت أمها : يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

[line]

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده اللي اتجوزها ..

[line]

معلش الستاك تعبا مرة تانية بدي افرغه

[لارا المشاق]

هههههههههههههههههههههه
بس أنا زعلانة منك ياروان هاد موضوعي وما بصير تنشري في
وااااااااااااااااااا وااااااااااااااااااااا واااااااااااا


أنا ما بسمح ولا لحدا ينشر في موضوعي إلا رروش هههههههههههههههههه