مقتمصاً حبكِ ..

[أحمد الشهابي]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم والرحمة ،،

هذه مشاركتي الأولى بهذا المنتدى .. وأحببت فيها أن أعرض قصيدة من قصائدي ..

وهي بعنوان: مقتمصاً حبكِ ..

==

سنين عشتها أشبه بزير نساء
والجميلات أحاطتني ..
من كل الأنحاء وبأحلى الأسماء
فتلك السمراء وتلك البيضاء ..
وتلك الشقراء
لكن لم أشعر أبداً أني أهوى ..
فكله كان عبثاً بحرف الحاء وحرف الباء
حتى عثرت عليكِ ..
فأضرمت نار الهوى بقلبي ..
حتى أحببتكِ ..
فأحييت ِ سنيناً جرداء
والآن أهيم على وجهي
مقتمصاً حبك ..
لا أعرف أين ألوذ .. لأي سماء ؟
ليال تمضي، وقلب يقضي ..
ليال بين هذيانٍ وبكاء
وإلى يومكِ هذا ..
ما زلت متشرداً
وكل ما أدخل مدينة قالوا
مجنون العشق قد جاء
لم يسبق أبداً أن أحببت
لم أعرف ان الحب عناء
سقم الحب قد اجتاحني
ما الحيلة وأنت الداء ..
وأنت دواء !
عينك زمهريرا ..
ما أجملها !
زرقاء خرساء
إن عشت، عشت لها ..
إن أدمتْ فربي قد شاء

==

بـقـلـمـ،، أحمد الشهابي

[كفا الخضر]

اهلا بك اخي احمد
سعدنا بانضماك لاقلام
مشاركتك الاولى جميلة من حيث معناه ولكنها تقمصت شكل النثر بخروجها عن اوزان الشعر المعروفه
لهذا سأقوم بنقلها إلى حيث تلقى الاهتمام المناسب
تحياتي

[أحمد الشهابي]

شكراً أخي العزيز ..

وأعتذر عن وضعي للموضوع في القسم الغير مناسب !

تحياتي

[رولا زهران]

مبدع ...
كانت كلماتك
مؤثره
دمت بسعادة
تحياتي

[أحمد الشهابي]

شكراً على المرور والتعليق أختي رولا !

[عبد الهادي السايح]

معذرة عن كل هذا التأخر أخي الكريم أحمد،
.....

لم يسبق أبداً أن أحببتْ
لم أعرف ان الحب عناء ..

الأشطر الوحيدة الموزونة... تصلح أيضا أن تكون فاتحة للقصيدة ... ما رأيك أن تحاول إعادة صياغة القصيدة بادئا بها متبعا إيقاعها ... تستطيع جعل أغلب المقاطع موزونة دون تغيير كبير للمعنى

... مثلا
لم يسبق أبداً أن أحببتْ
لم أعرف ان الحب عناءْ ..
سنوات عشت تصاحبني السمراءُ
تسامرني البيضاءُ
فتعشقني الشقراءْ

....
بعض الملاحظات
....
فأضرمت نار الهوى بقلبي ..
حتى أحببتكِ ..
فأحييت سنيناً جرداء .... تكرار الفاء أثقل التعبير
.... أطيب تحياتي