أريد حلا يا أصحاب الخبرة !

[عُلا الياس]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رقية شلبي

مساء الخير عزيزتي
مشكلتك سببها الفراغ الكبير في حياتك واللي عم بتعوضي عنه بتعلّقك الزايد بأولادك.
أنا وإنت عايشات نفس الحالة، مغتربات بس كل وحدة بظروف. الفرق اني انا برجع بيتي وللأهل مرة بالشهر والفرق الأكبر اني بشتغل...
عُلا حبيبتي لازم تملّي هالفراغ والا رح تبقي هيك تشدّدي على أطفالك وتخربيهم.
ابنك بنفس عمر ابني ولأنه ابني ما بيشوف اولاد غير بالمدرسة فتعي شوفيه لما نرجع عالشمال كيف ما بيعرف يدبّر حاله مع الاولاد هناك!!! الولد بدّه ولد! ابنك بمرحلة تكوين شخصية وهالسنوات هاي حرجة ولازم تعطيه مجال يتفاعل مع اولاد من سنه.
استغلي الاجازة مش عشان تتخانقي انت والاشخاص اللي بدهم يلعبوهم وياخدوهم!!
استغلي العطلة واطلعي انت وجوزك لحالكم سهرة ونبهيه قبل ما تطلعوا انه ما يسمحلك بالسهرة تتصلي اكتر من مرة وحدة تسألي عن الأولاد! إسهري انت واياه لحالكو واتأخروا بالسهرة. بالغربة ما في حد تتركي الاولاد عنده بس عند الأهل الامكانية واردة. هيك منه بتنبسطي انت وجوزك ومنه بتبدي تاوّدي حالك تبعدي عن الاولاد شوي!

مساء الخير للراقية رقية ،
وما اجمل النصائح العملية ..
لا علاقة للفراغ يا رقية ، قلقة بطبعي ، ويصيبني باستمرار الخوف على الكبار قبل الصغار ، طبع !
وان كنت اعمل ..
مثلا ،
في الأردن كنت اعمل ، أكثر من مره اتصل تلفون بوالدتي اسألها فيكِ شيء
تجيبني بـ : لا خير ،
ابوي في اشي .. لا منيح
ما يعجبني ردها اترك شغلي وعلى بيت اهلي ركاض اشوف بعيني انو فش اشي !!
قلقه بطبعي ما الها دخل بالفراغ هادا اولا .
بالنسبه ان الولد بدو ولد ،
هادا صح ولولاني بعرف انو صح ما بحكي انها مشكلة بدي الها حل عملي
بعرف انو بدو ولد وبس نزلنا على دار جدو من ناحية والدو ، ما خلاش ولا ولد يعتب عليه ما كتلو !!
الناس سمعونا حكي ئد شعر روسنا ان عمر شرير !!
بين الاطفال بس بياخود ع الجو بيئلب ابني !!! منا كنت من الكواسر وانا زغيره !!!
لكن اول المواقف باستمرار بيخاف واحيانا بيختار الهروب .. يعني حد تطاول عليه باول لقاء بيفضل يبعد !
لشو يبعد ما يخبطو يجيب اجلو
أما اضحك الله سني انا خخخخخخخخخخخ شنو نكتت نكته ودحكت عليها
لا تضلن تجيبن سيرة زوجي مين حكى انو موضوع مسموح الحكي فيه
اجازتو بالصيف بعدين هو مو هلا هلأ لحالنا بننزل
شفتيني وانا بزعبر بدي عمر يزعبر هيك متلي
بس انا بوعدك هالاجازه ما حطاوش حد عليهم خلص وعد والله
وشكرا رقيه الغاليه مشاركتي للهم والحزن علي وايضا ارشادي للصواب
ممنونه الك يا رقيه طيبتك ولطفك ويسعد مساكِ

[م. وليد كمال الخضري]

اختي الكريمة علا
القلق طاقة نفسية، يمكن أن توجهه بصورة إيجابية ويستفيد منها الإنسان كثيراً، والإنسان الذي لا يقلق لا ينجح ولا ينجز، ولا تجده مثابراً ولا فعالاً. انصحكي بأن تكثري من التواصل الاجتماعي، هذا مهم جداً، يطور الإنسان من مهاراته الاجتماعية أن يكون له حضور ووجود اجتماعي أيضاً من الأمور التي تقوي النفس وتزيل القلق والتوتر، حاول أن تشارك الناس أفراحهم، وانضم للنشاطات الثقافية والعلمية والاجتماعية والخيرية، ففيها خير كثير، والمشاركة في حلقات التلاوة تعطي الإنسان مهارة اجتماعية، وركزي كثيراً على الرياضة، لذا أنصحك بها وتمارين الاسترخاء

وسلامي لعمر

[رقية شلبي]

مساء الخيرات
هههههه يحرق حريشك يا عُلا، ضحكتيني والل
شو مالك نازلة بالصبايا؟ شو يختي، كل وحدة عندها ببيتها زوجها...
شو يعني اللي خلق ابو عمر ما خلق غيره؟
الله يخليلي أبو محمد، هو بكفة ورجال الكون بكفة!!!! هههههه بمزح معك لا تزعلي، ع سلامته أبو عمر، الله يخليكو لبعض وان شاء الله ربي يطعمكم اخت حلوة لبنوتتك...

قوليلي بالرياض ما في دورات نسائسة، شوفي امور بتحبيها وافحصي بلكي بتقدري تتوسعي أكثر بشغلة بتحبيها وصدقيني الطلعة من البيت رح تغيرلك نفسيتك كتييييير...
سلامي أم عمر

[راحيل الأيسر]

عزيزتي علا والله أنا بدي من زمان أجي هون واحط كم من انتقاد آآآآآ قصدي نصيحة آآآآآآ قصدي مشاركة واسهامات وحلول إي هاد هو بالضبط قصدي .. وإذا تديني الأمان ما تطاوشيني راح أتكلم .. لأنه حرااام الفارق الجسماني كبير بيني وبينك .. ونا لساتني في مرحلة المعاينة لحتى يختاروني ، كفاية صار عندي شعرة بيضة براسي وصرت ( بضاعة مضروبة ) كمان كم من إعاقة جسدية أصير مستبعدة من ساحة التسابق الأنثوي والشحتفة على ما يسمى ( القفص الصدأي ) آآآآ قصدي ( الذهبي ) هو في الأساس نحاس مصدي بس طلوه ذهب وضحكوا علينا واحنا استهبلنا وسايرناهم وقلنا آآآ طبعا ذهبي .. ما علينا .


مشكلتك بالضبط متل مشكلة أختي الكبرى .. أختي اتزوجت وببداية زواجها راحت ع غربة حطت كل عاطفتها في زوجها وبيتها وأولادها .. كل عنايتها واهتمامها صار محصور في أولادها بتخاف عليهم من الهوا الطاير ، من كل شي .. لما بعد فترة إجت عندنا كان فعلا في أعراض هالاهتمام المبالغ ظاهر في أولادها ، ابنها خجول جدا وكان انطوائي وبينضرب من اللي أصغر منه ، بناتها شبه اتكالييين لانها ما تعطيهم فرصة من حبها المبالغ انهم يتعبوا حالهم ويعملوا شي هي تقدر تعمله عنهم ..

يعني المشكلة زيادة وفائض في المخزون العاطفي اللي بالامكان يتوزع على قبيلة وانت ما عندك في غربتك سوى هالبيت الصغير وأسرتك الصغيرة توزعي عاطفة تكفي قبيلة كاملة لعدد محدود من الأفراد فتخيلوا النتيجة .. تدفق وسيل عرم من الحب والاهتمام الطافح الواضح .


لما تروحي على بلدك وتتخلصي من الغربة تدريجيا وتلقائيا بتتخلصي من كل هاد ، ومن غير ما تشعري ..


أما عن خوفك انه ينضرب .. فبلا غلاظة وبلا وسوسة .. شو ما كلنا كبرنا هيك ياضارب يا مضروب واذا ماانضربت ما بتعلم أضرب واذا ما انظلمت ما بتعلم آخد حقي .. خلي هاي الفكرة براسك دايما ..


أمهاتنا كانوا يقولوا لنا لما نجي نشكي بنت الجيران ولا إبن الجيران انهم ضربونا ومشان أهل زمان وناس زمان الله يرحم زمان كانوا من خيرة الناس من غير لا تعليم ولا ما يسمى ثقافة التعامل .. كانوا ما يشوفوها حلوة يدخلوا في مطاوشات الصغار .. فيقولوا : إي ضربك وشو صار ؟ ما نقصت ايد أو رجل ما صار شي .. بكرة تكبروا وتنسوا هلأ تتضاربوا وبعد ساعة ترجعوا حبايب .. وينتهي .. وكبرنا واحنا يا ضارب ويا مضروب ..
كبرنا في لهونا ولعبنا .. ومش فاكرين كم مرة انضربنا ..


بالنسبة للمدرسة بيسمحوا لنا ياعلا في مرحلة الروضة والتمهيدي انه الأم تكون مع طفلها مدة أسبوع هاد نظام معروف ومعمول به ومفروغ منه في النظام التعليمي في السعودية ، أنا نفسي رحت مع كم من طفل من المجتمع المحيط بدل أمهاتهم ولعبت معهم بالفسحة ونطيت بالطابور وعملت بهادل وبلاوي لحتى ظنوني معتوهة أو متخلفة عقليا .. مسكينة عمرها العقلي متأخر عن عمرها الجسدي ..ههههه

فــ ليه يا علا يعني بالرياض أكيد يسمحوا لك تكوني مع ابنك مدة أسبوع ..

ونت يا علا عارفة أنه هناك مشكلة ومشان هيك طرحتيها وانتظرت الحلول . وهاد برأيي أولى خطوات النجاح في تجاوز هذه المشكلة ..


عندنا بالفارسية مثل يقول ( هر جى آز حد بيكزرت راسوى شوت ) وهاد قريب من المثل عندكم ( كل شي زاد عن حده انقلب ضده )

ومثل تاني يقول ( مهربانى ياى بى جاى كم تر أز آزار نيست )
بمعنى الحب الزائد المفرط ليس أقل من جرعة قاتلة ، أو جرعة علاج أعطي بنسبة أكثر من المطلوب ..


مع تحيتي ودعواتي ..

[عُلا الياس]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة م. وليد كمال الخضري

اختي الكريمة علا
القلق طاقة نفسية، يمكن أن توجهه بصورة إيجابية ويستفيد منها الإنسان كثيراً، والإنسان الذي لا يقلق لا ينجح ولا ينجز، ولا تجده مثابراً ولا فعالاً. انصحكي بأن تكثري من التواصل الاجتماعي، هذا مهم جداً، يطور الإنسان من مهاراته الاجتماعية أن يكون له حضور ووجود اجتماعي أيضاً من الأمور التي تقوي النفس وتزيل القلق والتوتر، حاول أن تشارك الناس أفراحهم، وانضم للنشاطات الثقافية والعلمية والاجتماعية والخيرية، ففيها خير كثير، والمشاركة في حلقات التلاوة تعطي الإنسان مهارة اجتماعية، وركزي كثيراً على الرياضة، لذا أنصحك بها وتمارين الاسترخاء
وسلامي لعمر

الأخ العزيز وليد ،
دراستي كانت لعلم انساني ، حرصت إلى جانب مواد التخصص أن أنتقي من المواد الحره ما يتعلق بالتربية وعلم النفس .. خاصة علم النفس الاجتماعي،
صدقني اجتماعية الى حد الملل ! احمد الله ان الجلوس معي رغبة كل من يعرفني بل اعاني منها خاصة في عمان ثلاث ترباع الاجازه بزها حالي من الناس خاصه ان كل حد بدو يبينلك انو بيحبك ويعطيك واجبك آل من خلال العزايم بنسطح من الأكل بعرفوش يتواصلوا الا ع الأكل يا سبحان الله !
الوِحده التي لاحظتموها ليست مفروضة علي ! بل أختارها وأحرص عليها !!
خلوتي معشوقتي .. لا علاقة لها بالغربة ، كنت بالوطن الشقيق أمارسها !
وكنت باستمرار منتسبة لـ Gym ، لانني باستمرار اعتبر الرياضه ضروره قبل ان تكون حاجة !
هنا في الرياض نعم حرمت من هذه النِعمه يعني الرياضة خاصة المشي لاني بعشق المشي .. ولكن لا بأس عودة قريبا إن شاء الله لحياة طبيعية في الوطن الشقيق قول يا الله انت بس
الحياة الاجتماعية لا تعنيني بصدق ، اختيار لا اجبار ركز معي ضروري هالنؤطة شنّو ، فهذا لا يعني بان ليس هناك ناس ..بل يعني بانني اختار اللاناس اريح للراس
ربما التواصل الالكتروني مريح أكثر هكذا اجده !
دعني اقول عموما بأن نصيحتك صحيحة ، بل ومفيدة وواقعية
واعتقدها ستكون تحصيل حاصل في عمان
فهنا ربما تستطيع ان تختار ان لا تتواصل والمجتمع
اما في عمان منين الك تنترك بحالك من الاهل والاصدقاء ؟
يوصل السلام لعموره وهوي برضو بيسلم على خالو وليد ،
شكرا جزيلا ويومك طيب يا طيب

[عُلا الياس]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رقية شلبي

مساء الخيرات
هههههه يحرق حريشك يا عُلا، ضحكتيني والل
شو مالك نازلة بالصبايا؟ شو يختي، كل وحدة عندها ببيتها زوجها...
شو يعني اللي خلق ابو عمر ما خلق غيره؟
الله يخليلي أبو محمد، هو بكفة ورجال الكون بكفة!!!! هههههه بمزح معك لا تزعلي، ع سلامته أبو عمر، الله يخليكو لبعض وان شاء الله ربي يطعمكم اخت حلوة لبنوتتك...

قوليلي بالرياض ما في دورات نسائسة، شوفي امور بتحبيها وافحصي بلكي بتقدري تتوسعي أكثر بشغلة بتحبيها وصدقيني الطلعة من البيت رح تغيرلك نفسيتك كتييييير...
سلامي أم عمر

وبعدها بتحكي عنو !!! وك خلاص بجد بتدايأ بمزحش !!
يا عمي كل حدن حر براسو انتن عاقلات وراسكن كبير وفهمانات انا يا عمي عئلي خزؤ اقسم بالله ما بمزح بحكي جد
ما بحب حدن يذكرو وان هيك بالخير وعابر ! بحبش عزا والله جد !!
وخلق غيرو يا عمي ماشي كل حد يتهنى باللي عندو بس بالنسبالي بحبش يا الله
وبحبش اطلع من البيت اساسا فما بالك هون
بالرياض في كل اشي ، فوء ما تتخيلو الرفاهيه هون متاحه لو بدي والله
بس هالبلد كلها طالعه من نفسي والله لو فيها نص الجنه وطوبوها بؤسمي لبرضو اكون هيك بديش ياها انا يا عمي وخلص راجعه ععمان نار عمان ولا جنة هون
تركتو الموضوع والطرق العملية واشتغلتوا فيني منكوا لله متل اهلي شغل طس بس
سلامي ومحبتي يا رقيه وشكرا بجد لتواجدك الغالي هادا

[عُلا الياس]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راحيل الأيسر

عزيزتي علا والله أنا بدي من زمان أجي هون واحط كم من انتقاد آآآآآ قصدي نصيحة آآآآآآ قصدي مشاركة واسهامات وحلول إي هاد هو بالضبط قصدي .. وإذا تديني الأمان ما تطاوشيني راح أتكلم .. لأنه حرااام الفارق الجسماني كبير بيني وبينك .. ونا لساتني في مرحلة المعاينة لحتى يختاروني ، كفاية صار عندي شعرة بيضة براسي وصرت ( بضاعة مضروبة ) كمان كم من إعاقة جسدية أصير مستبعدة من ساحة التسابق الأنثوي والشحتفة على ما يسمى ( القفص الصدأي ) آآآآ قصدي ( الذهبي ) هو في الأساس نحاس مصدي بس طلوه ذهب وضحكوا علينا واحنا استهبلنا وسايرناهم وقلنا آآآ طبعا ذهبي .. ما علينا . ..

يعني أجت عليكِ ما هو الكل نازل طسّ حتن أميمة طخّت وهي بعد تشبدي بهالمنتدى !
يسعدها راحيل وهي مشيبة اللهم لا شماته يعني كل الهم اللي نازل كبس وراسي مو مشيب لكن صلّعت ليش التشذب
بل هو القفص الذهبي .. وصدقيني الحياه لا شيء بدونه .. خاصة ان الله رزقك بانسان اصيل وطيب
الله يرزئك بانسان يحبك ويرعاكِ ويجعل كل حياتك محبة ونفرحك يا رحول الحلوة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راحيل الأيسر

مشكلتك بالضبط متل مشكلة أختي الكبرى .. أختي اتزوجت وببداية زواجها راحت ع غربة حطت كل عاطفتها في زوجها وبيتها وأولادها .. كل عنايتها واهتمامها صار محصور في أولادها بتخاف عليهم من الهوا الطاير ، من كل شي .. لما بعد فترة إجت عندنا كان فعلا في أعراض هالاهتمام المبالغ ظاهر في أولادها ، ابنها خجول جدا وكان انطوائي وبينضرب من اللي أصغر منه ، بناتها شبه اتكالييين لانها ما تعطيهم فرصة من حبها المبالغ انهم يتعبوا حالهم ويعملوا شي هي تقدر تعمله عنهم .. ..

بوافق 100% وان كنت بعرف حالي غربه ولا مش غربه ن قلقة على اللي بحبهم باستمرار
لكن كلامك حقيقي ومنطقي فعلا الله يبارك فيكِ وبشقيقتك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راحيل الأيسر

يعني المشكلة زيادة وفائض في المخزون العاطفي اللي بالامكان يتوزع على قبيلة وانت ما عندك في غربتك سوى هالبيت الصغير وأسرتك الصغيرة توزعي عاطفة تكفي قبيلة كاملة لعدد محدود من الأفراد فتخيلوا النتيجة .. تدفق وسيل عرم من الحب والاهتمام الطافح الواضح . ..

غدا القريبا ان شاء الله ربك حيرزئك اطفال ، خليني شوفك وئتها كيف ان واحد فيهم لا سمح الله نتفة رشح سار معاه شو بجو يسير فيكِ

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راحيل الأيسر

لما تروحي على بلدك وتتخلصي من الغربة تدريجيا وتلقائيا بتتخلصي من كل هاد ، ومن غير ما تشعري .. ..

نعم بوافق هادا الحكي صحيح

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راحيل الأيسر

أما عن خوفك انه ينضرب .. فبلا غلاظة وبلا وسوسة .. شو ما كلنا كبرنا هيك ياضارب يا مضروب واذا ماانضربت ما بتعلم أضرب واذا ما انظلمت ما بتعلم آخد حقي .. خلي هاي الفكرة براسك دايما ..
أمهاتنا كانوا يقولوا لنا لما نجي نشكي بنت الجيران ولا إبن الجيران انهم ضربونا ومشان أهل زمان وناس زمان الله يرحم زمان كانوا من خيرة الناس من غير لا تعليم ولا ما يسمى ثقافة التعامل .. كانوا ما يشوفوها حلوة يدخلوا في مطاوشات الصغار .. فيقولوا : إي ضربك وشو صار ؟ ما نقصت ايد أو رجل ما صار شي .. بكرة تكبروا وتنسوا هلأ تتضاربوا وبعد ساعة ترجعوا حبايب .. وينتهي .. وكبرنا واحنا يا ضارب ويا مضروب ..
كبرنا في لهونا ولعبنا .. ومش فاكرين كم مرة انضربنا .. ..

انا ولا عمري انضربت طول عمري بضرب بصراحة
والناس باستمرار كانوا بيشكوني لإمي مو العكس منشان هيكت مجلوطه من عمر
طيب خلص لا تطخي فهمت انك بتحكي منطقي صح كلامك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راحيل الأيسر

بالنسبة للمدرسة بيسمحوا لنا ياعلا في مرحلة الروضة والتمهيدي انه الأم تكون مع طفلها مدة أسبوع هاد نظام معروف ومعمول به ومفروغ منه في النظام التعليمي في السعودية ، أنا نفسي رحت مع كم من طفل من المجتمع المحيط بدل أمهاتهم ولعبت معهم بالفسحة ونطيت بالطابور وعملت بهادل وبلاوي لحتى ظنوني معتوهة أو متخلفة عقليا .. مسكينة عمرها العقلي متأخر عن عمرها الجسدي ..ههههه

فــ ليه يا علا يعني بالرياض أكيد يسمحوا لك تكوني مع ابنك مدة أسبوع .. ..

يا بنتي .. هون بدي سياره اروح وآجي ، دوام زوجي لا يسمح يتفرغ لهيك اشي ..
وانا بدي وئت ما خطر ببالي اروح .. مو كل شوي تلفون تعال وديني طبيعة وقتو وعملو لا تسمح يوديني ويجيبني
الرياض بدك تطلعي فش الا يوديكِ زوجك مثلا ، لا في تكسيات براحتك ولا في سياره معك
بينفعش هادا معي بصراحه .. فهمتِ علي ؟
الموضوع مقيّد بالرياض
كل اشي متاح بعرف ومسموح
لكن مو براحه ، مقبرة !!
خلص ان شاء الله راجعين اول المدرسة لعمر وحتضل الاقامة شغاله ما في حل غير هيك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راحيل الأيسر

ونت يا علا عارفة أنه هناك مشكلة ومشان هيك طرحتيها وانتظرت الحلول . وهاد برأيي أولى خطوات النجاح في تجاوز هذه المشكلة ..


عندنا بالفارسية مثل يقول ( هر جى آز حد بيكزرت راسوى شوت ) وهاد قريب من المثل عندكم ( كل شي زاد عن حده انقلب ضده )

ومثل تاني يقول ( مهربانى ياى بى جاى كم تر أز آزار نيست )
بمعنى الحب الزائد المفرط ليس أقل من جرعة قاتلة ، أو جرعة علاج أعطي بنسبة أكثر من المطلوب ..


مع تحيتي ودعواتي ..

منطقي
شكرا راحيل لنصيحتك وتواجدك المحبب دائما
يسعد يومك والبك
ممتنة

[عبدالكريم قاسم]

مساء الخير اختي علا مساء الخير لجميع من هب لنجدتك وادلى بدلوه في هذا الموضوع الذي لا تكاد ام لا تقلق بشأنه
خوفك هنا له مبررات وحرصك الزائد ايضا امرا طبيعيا فبالنهاية انت ام دائمة التواجد مع اطفالك ولا شيء يشغلك عنهم وانا بدوري اقول ان واجب كل ام هو الاهتمام الزائد بالاطفال ومراقبتهم مراقبة لصيقة وعدم ترك الحبل على الغارب ليتصرفوا كيفما شاؤا .
حوادث الاولاد لا تعد ولا تحصى ولا نعرف بماذا يفكر الولد وكيف سيتدبر امره باللعب وانا شخص شديد الحرص على الاولا ولا اكاد اجلس في بيتي ولا ادري اين ابني وكيف يلعب ومع من يلعب وابقى قي حالة ترقب دائم وخوف مستمر ولا شك ان لهذا اسبابه . ولا اخفي ان حادثة من الحوادث جعلتني اربط كل مخاوفي بها . ففي يوم من الايام كان بعض الاولاد يلعبون ويجعلون من بعض العصي احصنة يركبونها ويطاردون في الشارع مبسوطين بهذه اللعبة ولكن ظهر ان من الخشب المستخدم بهذه اللعبة واحدة فيها مسمار فقام احد الاولاد بضرب الاخر فدخل المسمار في رأسه فمات .. وحوادث السقوط من سطح المنزل ايضا كثيرة
والبيئة احيانا لها خاصية معينة تفرض على الاباء والامهات الانتباه الزائد فطابع المدينة الفظيع والمخيف واحداث اختطاف الاولاد والاتجار بالاعضاء والعصابات والسكرانين والشواذ كلها تربك الاهل وتجعل خوفهم مبرر فنحن هنا مثلا ننعم بطبيعة خلابة وبيئة ريفية جميلة لا تخلوا من وجود افاعي او عقارب او كلاب ضالة او حيوانات اخرى تزيد من قلقنا الدائم على الاولاد و(محاولة محاصرتهم ) بحدود تزيد الطمأنينة في قلوبنا ولكنها تربك حياتهم كافراد تتشكل لديهم شخصية جديدة في كل يوم وتتوسع مداركهم والسؤال كيف نواكب هذا التطور في الشخصية وبناءها بطريقة مدروسة لا تترك اثرا على مستقبلهم سيما وانا لا نرغب بخلق شخصية ضعيفة وعاجزة عن التمكن من مواجهة ابسط المشاكل التي تواجههم بل ونرغب في توليد القدرة الكافية عندهم للاعتماد على الذات وعدم ربط تفكيرهم باحالة الحل للام او للاب طبعا مع مراعاة السن المقصود التعامل معه .
هنا اقول انني بدأت اواجه مشكلة رغبة الاولاد من التحرر من قيودي التي تخنقهم نتيجة الخوف والحب الزائد لذا بدأت اتبع سياسة جديدة وهي ترك مساحة لهم للاعتماد على الذات مع الارشاد والمراقبة بطريقة لا يشعرون بها الى حين اقتنع ان اولادي الان عندهم القدرة على التعامل مع الامور بالطريقة التي ارغب بقليل من القلق ....
اختي علا مشكلتك طبيعية ولا اعتقد انها زائدة عن الحد لان طبيعة وجودك الملاصق لهم يحتم عليك المزيد من الاهتمام في هذا السن لان الاولاد ما زالوا يحتاجون عنايتك الكاملة . اما غدا عن بدء المدرسة ستقلقين قليلا ولكن مستقبل الولد يحتم عليك تركه خوفا على مستقبله ومع مرور الايام تتكيفي مع الوضع الجديد وتنتهي المشكلة
شكرا على اثارة هذا الموضوع

[عُلا الياس]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالكريم قاسم

مساء الخير اختي علا مساء الخير لجميع من هب لنجدتك وادلى بدلوه في هذا الموضوع الذي لا تكاد ام لا تقلق بشأنه
خوفك هنا له مبررات وحرصك الزائد ايضا امرا طبيعيا فبالنهاية انت ام دائمة التواجد مع اطفالك ولا شيء يشغلك عنهم وانا بدوري اقول ان واجب كل ام هو الاهتمام الزائد بالاطفال ومراقبتهم مراقبة لصيقة وعدم ترك الحبل على الغارب ليتصرفوا كيفما شاؤا .
حوادث الاولاد لا تعد ولا تحصى ولا نعرف بماذا يفكر الولد وكيف سيتدبر امره باللعب وانا شخص شديد الحرص على الاولا ولا اكاد اجلس في بيتي ولا ادري اين ابني وكيف يلعب ومع من يلعب وابقى قي حالة ترقب دائم وخوف مستمر ولا شك ان لهذا اسبابه . ولا اخفي ان حادثة من الحوادث جعلتني اربط كل مخاوفي بها . ففي يوم من الايام كان بعض الاولاد يلعبون ويجعلون من بعض العصي احصنة يركبونها ويطاردون في الشارع مبسوطين بهذه اللعبة ولكن ظهر ان من الخشب المستخدم بهذه اللعبة واحدة فيها مسمار فقام احد الاولاد بضرب الاخر فدخل المسمار في رأسه فمات .. وحوادث السقوط من سطح المنزل ايضا كثيرة
والبيئة احيانا لها خاصية معينة تفرض على الاباء والامهات الانتباه الزائد فطابع المدينة الفظيع والمخيف واحداث اختطاف الاولاد والاتجار بالاعضاء والعصابات والسكرانين والشواذ كلها تربك الاهل وتجعل خوفهم مبرر فنحن هنا مثلا ننعم بطبيعة خلابة وبيئة ريفية جميلة لا تخلوا من وجود افاعي او عقارب او كلاب ضالة او حيوانات اخرى تزيد من قلقنا الدائم على الاولاد و(محاولة محاصرتهم ) بحدود تزيد الطمأنينة في قلوبنا ولكنها تربك حياتهم كافراد تتشكل لديهم شخصية جديدة في كل يوم وتتوسع مداركهم والسؤال كيف نواكب هذا التطور في الشخصية وبناءها بطريقة مدروسة لا تترك اثرا على مستقبلهم سيما وانا لا نرغب بخلق شخصية ضعيفة وعاجزة عن التمكن من مواجهة ابسط المشاكل التي تواجههم بل ونرغب في توليد القدرة الكافية عندهم للاعتماد على الذات وعدم ربط تفكيرهم باحالة الحل للام او للاب طبعا مع مراعاة السن المقصود التعامل معه .
هنا اقول انني بدأت اواجه مشكلة رغبة الاولاد من التحرر من قيودي التي تخنقهم نتيجة الخوف والحب الزائد لذا بدأت اتبع سياسة جديدة وهي ترك مساحة لهم للاعتماد على الذات مع الارشاد والمراقبة بطريقة لا يشعرون بها الى حين اقتنع ان اولادي الان عندهم القدرة على التعامل مع الامور بالطريقة التي ارغب بقليل من القلق ....
اختي علا مشكلتك طبيعية ولا اعتقد انها زائدة عن الحد لان طبيعة وجودك الملاصق لهم يحتم عليك المزيد من الاهتمام في هذا السن لان الاولاد ما زالوا يحتاجون عنايتك الكاملة . اما غدا عن بدء المدرسة ستقلقين قليلا ولكن مستقبل الولد يحتم عليك تركه خوفا على مستقبله ومع مرور الايام تتكيفي مع الوضع الجديد وتنتهي المشكلة
شكرا على اثارة هذا الموضوع

أما يا عبد بجد شكرا كتير الك بصراحه
كنت خايفه سرت مرتعبه يا ويل البي على ؤمو حزينه
بدك الصحيح .. مش سائله بكل اللي بيسمعوني ياه من حكي اهلي وصاحباتي يبلطوا البحر ولادي وحره فيهم
وبضلني بحكي لإمي هيّك بتشتهي تشوفينا وكل واحد ببلد خليني هلأ أدبأ فيهم لاحئه والعياذ بالله يبعدو عني واشتائلهم
لولاني خايفه بس يأثر على القبطان الكبير " معالي عمر باشا _ حماتي ! " آه عمر بيعاملني متل ما امي بتعاملني وأنا حماتي امي ، والدتو لأبو عمر حزينه بتحوبني وبحبها وما خصها بإشي من اي اشي
بيضل يلولحلي بؤصبعو ؤدام خلئتي بيتأمر علي اعمال هيك وما اعمال هيك لا وبيحكي بالسياسة ساير " بشار شرير ! قذافي تيس !! ".. وعفكره بينتقد لبسي ان طلعت بره بيختارلي هو شو الباس آل لأ هيكت ماما هكذا افضل بيتأمر على سماي بالفصحى
لولاني خايفه يأثر عليه سدئ ما عم شوفها مبالغ فيها
لأن متل ما تفضلت خيو عبد يعني انا امهم شو بالنسبه ما خاف عليهم هاي
ربي يحمالك زغارك الله يحرسهم بعينو اللي ما بتنام ويحفظهم وهنن نايمين وصاحين ويبعد عنهم الشر كله .. شر العين وشر كل ما خلق
وشكرا للدعم المعنوي شنو كنت اقتنعت خلص اني ع السكراب الا نتفه
شكرا لمرورك الكريم دائما اللي بيسعدني من كل البي ويبارك بصحتك ، صباح الخير