بعض ما أنت عليه

[ملك فايز عفونة]

أرى فيك صوتي الذي فرّ منه الصباحْ
ولاذت إليه نساء النواحْ
وعيني التي لم تزل ْ
تصب على وجنتيَّ الجراحْ
وبعض الدم المستباحْ
بصمتٍ ولؤمٍ وذلْ
وأنت الذي مارسته القصيدةْ
وفرّ قديماً
فلا عاد يوما ًولا قال عائدْ
وأنت الذي شرّدته القضيةْ
وأُغمِدَ في معصميه السلاحْ
وأنت اشتياقي إلكَ
ودمعُ الثكالى
وظلّكَ ظلّي وما ظلّ لي
من بقايا الرياحْ
فخذني إليك إذا ضعتُ مني
وهبني الخريف الذي فوق زندكْ
أليس الخريف لكبح الجماح؟
وهبني الشتاء
لنشهد طقس البكا والنواحْ
على ما مضى من شموس الطفولةْ
على ما سيأتي من اللا رجولةْ
و منفاي أنت إذا طاردتني المواجعْ
وزفت خطاي كلاب الشوارعْ
وأنت ملاذي
إذا ما نفتني إليك الزوابعْ
وداست على شفتيّ ابتسامةْ
فخذني بكفيك طائر عشقٍ
وخذني يمامةْ
وسارع إلى مدمعيّ المشاعْ
كخيطي شعاعْ
كهالة ظلّ ٍ
ولون ٍ مُضاعْ
طيوري ترف بلا أجنحةْ
وعيناي تُختزلان بصمتٍ
وتنتهيان كما البارحةْ
أنا لست إلّا رماد اشتياقْ
فبعضي بقاءٌ وبعضي احتراقْ
رخامةُ صوتك صوت المساءْ
يعابث أسماعي المتعبة
فقم كي تغني على جبهتي
لطير وحيد يطوف السماء
وترسمَ فيه خرائط عشقٍ
لظلٍ تجمد فصل الشتاءْ

و ما أنت إلاّ قتيل سلاحك
فهلا اكتفيت ببعض جراحك؟
أنا مستعد لأودع نفسي ظلام السجون
وأرهقها في سكون الجماجمْ
وصمت الهياكلْ
ليكتب عني سجلّ ُ الجرائمْ
أسيرة حبك

[عبد الهادي السايح]

أهلا بالفاضلة ملك،
نص لا بأس به مبنى ومعنى ..
خرجت في بعض الأبيات من تفعيلة إلى أخرى .. لتقاربهما
أشير إلى ما اختل و أنتظر منك إصلاحه، طبعا لن أقدم لك اقتراحات فقد رأيت درسك في منتدى العروض

...............

[ملك فايز عفونة]

بداية أخي الكريم أشكرك على التثبيت
وأظنني عدّلتها كما يجب للتوافق وتفعيلة _فعولن_, هناك شيئ أحب لفت انتباهك اليه

أنت ظلي وما ظل لي
من بقايا الرياح
أصبحت:

وظلك ظلي وما ظل لي
من بقايا الرياح آخر تفعيلة في السطر الأول لن تكتمل وحدها بل ستجد تكملتها في التفعيلة الأولى للسطر الثاني وأظن هذا جائز

[عبد الهادي السايح]

هو بكل تأكيد جائز في شعر التفعيلة،
لي ملاحظة تتعبق بإيقاع القصيدة .. وقوفك على السكون في كل سطر تقريبا يجعل الإيقاع متقطعا
متثاقلا لا ينساب مع العواطف في حرية .. أ شعر فيها بلمسة العمودي مع الإشارة إلى أن تسكين الشطرين في العمودي فيه ثقل إيقاعي لا يستحسن،
لي ملاحظات على الأسلوب أيضا،
الإكثار من العطف .. ولاذت، وعيني، وبعض، وأنت، وفرّ، وأُغمِدَ ........... الخ وذلك يضعف الأسلوب الشعري،
في القصيدة صور شعرية جميلة أعجبتني كثيرا،
بعض المفردات لا تتواءم و السياق مثلا
بصمتٍ ولؤمٍ وذلْ ... اللؤم دخيل على الغبارة هنا
وأُغمِدَ في معصميه السلاحْ ... أسأل هنا أيضا لمَ في معصميه
و ما أنت إلاّ قتيل سلاحك
فهلا اكتفيت ببعض جراحك؟ .. ما الغرض من السؤال هنا ، و ما علاقته بمعنى ما قبله و ما بعده

[ملك فايز عفونة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبد الهادي السايح

بعض المفردات لا تتواءم و السياق مثلا
بصمتٍ ولؤمٍ وذلْ ... اللؤم دخيل على الغبارة هنا
وأُغمِدَ في معصميه السلاحْ ... أسأل هنا أيضا لمَ في معصميه
و ما أنت إلاّ قتيل سلاحك
فهلا اكتفيت ببعض جراحك؟ .. ما الغرض من السؤال هنا ، و ما علاقته بمعنى ما قبله و ما بعده

أخي الكريم ... هل تظنني أحشوالنص حشواً؟

بصمت ولؤم وذل .....
رغم أنني أحب أن أبقي على بعض الغموض يلف القصيدة ليفسره القارئ كما يتناسب مع نفسيته ...إلّا أنني أجدني مضطرة هنا لبعض التوضيح

لقد قصدت إدخال هذه الكلمة لتصف دموعاً تعذبني فكيف لاتكون مثل هذه لئيمة ؟
وأُغمِد في معصميه السلاح
كان بإمكاني القول : وأغمد في راحتيه السلاح
لكنني وجدتها عبارة جافة تصف شيئاً عادياً ,وأحسست أن المعصم أبلغ في التعبيرعن المعنى فهو موضع سوار الفتاة _حيث كانت هذه الصورة مضرباً للمثل على ثبات الشيئ وبقائه_وأردت له ذلك فأنا أتكلم عن شخص أمضى سنوات عمره في المقاومة .


وما أنت إلا قتيل سلاحك
فهلا اكتفيت ببعض جراحك


أطلب منه الترحم بنفسه قليلاً فقد قسا عليها لشدة حبه للأرض
بالنسبه لعلاقة العبارة فيما قبلها أعتقدأنك تستطيع استكشافها بنظرة عامة للقصيدة وليس نظرة جزئية
طوال القصيدة تكلمت عن شخص يتمتع بقسوة شديدة ...كما أنه لا ينتبه لوجودي حيث يولي انتباهه فقط لأرضه ويتخذها حبيبة له دوني ....
أما بالنسبة لعلاقتها فيما بعدها فأظنني كان يجب أن أتخذ لوناً آخر للجمل الأخيرة
فهي تعد خاتمة للقصيدة ككل ولا يجب ان يكون هناك علاقة تحكم وجودها في النص



هل أقنعتك نوعاً ما ؟

[ملك فايز عفونة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبد الهادي السايح

هو بكل تأكيد جائز في شعر التفعيلة،
لي ملاحظة تتعبق بإيقاع القصيدة .. وقوفك على السكون في كل سطر تقريبا يجعل الإيقاع متقطعا
متثاقلا لا ينساب مع العواطف في حرية .. أ شعر فيها بلمسة العمودي مع الإشارة إلى أن تسكين الشطرين في العمودي فيه ثقل إيقاعي لا يستحسن،
لي ملاحظات على الأسلوب أيضا،
الإكثار من العطف .. ولاذت، وعيني، وبعض، وأنت، وفرّ، وأُغمِدَ ........... الخ وذلك يضعف الأسلوب الشعري،

معك حق في هذه ؛ فأنا أيضاًأحسست بثقل في القصيدة جراء السكون !
لا أعرف إن كان هذا من معيبات القصيدة ....ففدوى طوقان كان هذا الاسلوب قد طغى على الكثير من قصائدها ...



بالنسبة لملاحظتك على الأسلوب ...
اضطررت لاستخدام العطف حتى يستقيم الوزن معي..

أهلاً بك ناقدا /واحترامي لملاحظاتك الدقيقة

[عبد الهادي السايح]

أخي الكريم ... هل تظنني أحشوالنص حشواً؟

لم أقل ذلك .. وإلا فلمَ تثبيت القصيدة في رأيك،
وهل يعقل أن تتوفرفي قصيدة ' محشوة حشوا' صور شعرية جميلة
كل ما في الأمر أنني أعتقد أن بعض المفردات ليست في مكانها الصحيح
و ربما يرجع ذلك إلى ذوق شخصي
أنا أحاول تقديم رأيي في موضوعية لكن القراءة قد تختلف من قارئ إلى آخر.. ولا أزعم أن رأيي هو الصواب ،

رغم أنني أحب أن أبقي على بعض الغموض يلف القصيدة ليفسره القارئ كما يتناسب مع نفسيته ...إلّا أنني أجدني مضطرة هنا لبعض التوضيح

أشير هنا إلى أن الغموض لا يكون في العبارات - و إلا كان الشعر إحالة لا طائل من ورائها- ولكن في الصور الشعرية ... الكلمات التي نرسم بها الصورة واضحة في معناها ودلالاتها و للقارئ أن يفهم الصورة الشعرية على طريقته
... فإن اضطر الشاعر إلى تفسير نصه فقد فشل في مهمته إذ من المفروض أن يؤدي النص الرسالة لا صاحب النص، ... وأنا لا أشير إلى نصك هنا فهو واضح في مجمله
وحديثنا عن بعض التعابير فقط،

وما أنت إلا قتيل سلاحك
فهلا اكتفيت ببعض جراحك

ما زلت على رأيي فالتعبير هنا لا يتصل مع سياقه ولا يؤدي معنى واضحا
فالكلام قبله كان عن العواطف التي تهز كيانها و لم يكن عن القضية
و ربط هذا بذاك فيه تعسف لا يستريح ذهن القارئ إليه
... المهم فنية القصيدة لا تنحصر في بعض العبارات ولكن فيما توصله إلى ذهن القارئ و قلبه ككل.

لا أعرف إن كان هذا من معيبات القصيدة ....ففدوى طوقان كان هذا الاسلوب قد طغى على الكثير من قصائدها ...

ليس في الشعر حكم مطلق فما يناسب قصيدة ما قد لا يناسب أخرى و إن كانتا لنفس الشاعر
و ما يناسب أسلوب شاعر ما قد لا يناسب أسلوب شاعر آخر
.... هذه مجرد ملاحظات قارئ قد أُوافق عليها و قد أُخالَف فيها
سأقوم لاحقا بنقل الموضوع إلى المنتدى المتخصص كما أفعل مع معظم المواضيع المثبتة
وستستفيدين من ملاحظات الإخوة هناك
لك أطيب تحية

[عبد الهادي السايح]

قمت بنقل الموضوع إلى منتدى الموزون
تحياتي

[ملك فايز عفونة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبد الهادي السايح

قمت بنقل الموضوع إلى منتدى الموزون
تحياتي

وما أنت إلا قتيل سلاحك
فهلا اكتفيت ببعض جراحك

ما زلت على رأيي فالتعبير هنا لا يتصل مع سياقه ولا يؤدي معنى واضحا
فالكلام قبله كان عن العواطف التي تهز كيانها و لم يكن عن القضية
و ربط هذا بذاك فيه تعسف لا يستريح ذهن القارئ إليه
... المهم فنية القصيدة لا تنحصر في بعض العبارات ولكن فيما توصله إلى ذهن القارئ و قلبه ككل.



....لا أعرف كيف أستطيع اقناعك , لكنني مصرة على ذلك , فإذا لم يقتنع القارئ بشيئ معين في القصيدة , فهذا يعبر عن عدمنجاح الكتاب في صياغته ...لذلك سأعطي نفسي فرصة أخرى ...
لو نظرت إلى العنوان"بعض ما أنت عليه" ثم نظرت مباشرة الى هاتين الجملتين ألن تجدها تعبران بطريقة خاصة عن "بعض ما هوعليه"

)

[عبد الهادي السايح]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ملك فايز عفونة

لو نظرت إلى العنوان"بعض ما أنت عليه" ثم نظرت مباشرة الى هاتين الجملتين ألن تجدها تعبران بطريقة خاصة عن "بعض ما هوعليه"

)

القصيدة كلها عن ' بعض ما هو عليه' ولا نستطيع فهم هذه العبارة خاصة على ضوء العنوان وحده
وهي منقطعة عن سياقها
أو لا نستطيع فهمها بوضوح كما أردتها
... نفسح المجال للقارئ الكريم وقد ترصد عينه ما غاب عني
سعدت كثيرا بتعاملي مع هذا الموضوع وسعدت أكثر لتمسك صاحبته برأيها فذلك يدل على ثقة كبيرة في النفس