أخبروهم قبل الزواج ..

[راحيل الأيسر]

😌 كانت تتمنى أن تتزوج بطلاً!

أرقها كثيراً زواجها من طبيب عادي، رجل غارق في تفاصيل الحياة اليومية، رجل لا يعرف الحرب والنزال، لا يعرف لغة الأبطال.

تحلم أن تكون أنثى يحملها بطلها على حصانه الأبيض بعدما يحارب الدنيا من أجلها، تحلم كثيراً ولذلك كرهت زوجها.

تطوي الأيام بعضها بعضاً وهي حزينة، يلفها شعور بأنها تستحق أفضل مما هي فيه.

وذات يوم جائها خبر زوجها، إن الطبيب العادي الذي تزوجته ذهب لعلاج طفل لدغه ثعبان، فما كان منه إلا أن هب من فوره لإنقاذه عن طريق ابتلاع السم منه، انتهت حياة الطبيب العادي نهاية غير عادية.

وفي اللحظة التي ودعت فيها القرية طبيبها العظيم أدركت الزوجة المكلومة أنها كانت وطوال هذه السنوات تعيش في كنف بطل تنكره، تحيا تحت سقف واحد مع فارس حقيقي، يضرب بسيف جهده وإخلاصه في ميدان العمل ومعركة الحياة اليومية، بطل لم يكن حريصاً على القيام بهبات وقفزات عالية كبيرة، بطل يحوي على قدر من النبل والإيثار والتضحية لم ترها لأنها كانت .. تنظر بعيداً.

تنبئنا هذه القصة العبقرية التي قراتها ذات يوم للأديب الروسي "أنطوان تشيكوف" عن معنى هام جداً، عن الفخ الذي نقع فيه حينما ننظر بعيداً ذاهلين عما بين أيدينا من نِعم، حينما نترك ارواحنا كي تشكلها ابجديات المجتمع، وتعبث فيها يد الأوهام.

قصتنا السابقة ليست مأساة بعيدة، إنها وجع يومي متكرر، وجع الطموحات الرومانسية التي نأخذها معنا إلى بيت الزوجية، كارثة سقف التوقعات العالي الذي ينهار علينا حينما نتزوج ونكتشف أن ما نراه في السينما وسمعناه في الأغاني غير ما نعيشه، أرق البحث عن شيء ينقصنا لكننا لا نعرفه!.

مشكلتنا أن لا أحد يخبرنا قبل الزواج أن الحب صنعة، تراكم مستمر لأشياء بسيطة جميلة فوق بعضها البعض، عندما يُغلق علينا باب نصبح نحن الأبطال الحقيقيين لقصتنا، وعليه صار لازماً على كل واحد منا أن يقوم بدوره كي يصنع الحب عبر سلوكه اليومي.

لا أحد يخبرنا أن الحب يشبه البنك، نقوم كل يوم بعمليات "سحب وإيداع" وعليه نحتاج أن نودع من رقة مشاعرنا، وجميل سلوكنا، وتفهمنا الشيء الكثير كي يجبر كسر أي سحوبات يمكن أن تجري ونحن واقعين تحت الضغوط والأزمات.

لا أحد يخبرنا للأسف، أن عكس الحب هو اللامبالاة، عدم الاهتمام، وأن ما يجهز عليه حقاً أن يتساوى في وقت ما رضى الحبيب ونقمته، وأن الحياة التعيسة ليست فقط تلك التي تحوي على مشكلات ضخمة كبيرة، وإنما هي الحياة الباردة الفارغة من العطاء، الخالية من الشغف، القائمة على ردود الأفعال النمطية الرتيبة.

لا أحد يخبرنا قبل الزواج أن المشكلة التي تقابلنا ليست هي المشكلة الحقيقية!، ذلك أن لا بيت على وجه الأرض يخلو من المشكلات، وإنما المشكلة الحقيقية أن نرى في المشكلة تحد للحب، فنضطرب ونخطئ في تعاملنا معها، ونصنع منها جرحاً غائراً يهدد علاقتنا.

لا أحد يعلمنا أن منظومة الزواج لا تقوم على حقي وحقك، لا تستقيم حينما نصبح أنداد يحتمي كل واحد منا وراء قناعاته الخاصة وتبريراته لسلوكه وتصرفاته، وإنما في الرصيد الأخلاقي والنفسي الذي يدفعنا دفعاً إلى العطاء الغير مشروط، والحب الغير مشروط، وغض الطرف عن هفوات شريك الحياة وتغليب حسن الظن دائماً.

في الزواج يخدعونا بقولهم أننا سنتوحد ونصبح واحداً، والحقيقة أننا اثنان، كل ما هنالك أننا سنصبح بحاجة إلى صنع طريق مشترك، تتوحد فيه أحلامنا وطموحاتنا، ونتقوى ببعضنا في مواجهة أزماته ومشكلاته، مع احتفاظ كل منا بشخصيته، واحترام كل طرف لكيان الطرف الآخر، ودعمه كي يكون شريكاً رائعاً.

بلى، في الزواج لا يوجد أصل وصورة، لا يوجد محور يدور الطرف الآخر حوله، بل هناك احترام للخصوصية، وتشجيع من كل طرف لشريكه كي يكون أفضل، هناك دعم عاطفي ووجداني يدفع كل طرف إلى التميز والتفوق ومن ثم الامتنان لشريك الحياة ومحاولة رد الجميل دائماً.

لا أحد يا صديق يخبرنا قبل الزواج أن البطولة الحقيقية أن يكون الرجل منا رجلاً في عين زوجته لا رجل عليها، وأن المرأة تحتاج لأن تحتمي بنقاط قوتها الفطرية، أن تكون أنثى قبل أي شيء آخر، أن تتخلى عن نغمة "الرجال كلهم كذلك" أن تخلع ثوب الضحية السخيف، وتواجه أزماتها بعين الوعي والتدبر.

قالوا قديماً: "طريق الألف ميل يبدأ بخطوة"، والحقيقة أن الخطوات كثيرة جداً، المهم أن تكون في الاتجاه السليم، وعليه علينا أن نراجع خطواتنا وتصرفاتنا وسلوكنا، أن نفرق دائماً بين الجهد المبذول والنتيجة، ذلك أننا كثيراً ما نتعب ونجتهد في غير الاتجاه الصحيح.

نعم، قد يفعل الرجل منا الشيء الكثير لكنه في غير ما يعبر عن حبه لزوجته بالطريقة التي تريد، وقد تتحمل المرأة وتعاني وتتعب كثيراً، دون أن تنتبه إلى أن زوجها يريد أن تتعب في اتجاه آخر، من هنا تظهر نغمة " لا يقدر ما أبذله"، التي نقولها كثيراً حينما يتذمر شريك حياتنا ويطالب بشيء يرى بأنه حق له، أو احتياج يرى بأهمية إرواءه.

"تشيكوف" في قصته السابقة كان عبقرياً حينما أخبرنا أن ننظر بوعي وتفهم إلى ما يبذله شريك الحياة، وألا نكون مثاليين في رؤيتنا، وأن نهبط بالحب من سماء الرومانسية إلى أرض الواقع.

وأنا أخبرك بأعظم من هذا، أخبرك أن الحب بالتحبب، والود بالتودد، أقف على قول رسول الله صلى الله عليه وسلم حينما أخبرنا أن "تهادوا تحابوا"، مؤكداً في لفتته تلك بأنه حتى الحب كشعور قلبي منبعه ومنبته في الأصل سلوك نقوم به، وعمل وجهد نبذله.

وعلى هذا جرت سنة الله في الكون..

💖من مقدمة كتاب💖 لم_يخبرونا_بهذا_قبل_أن_نتزوج

[راحيل الأيسر]

"لا يوجد شخص يلائمك تمامًا، يوجد شخص يتنازل من أجلك وتتنازل من أجله، لأنكما ترغبان بالبقاء معًا."

[يافا احمد]

وألا نكون مثاليين في رؤيتنا، وأن نهبط بالحب من سماء الرومانسية إلى أرض الواقع.
قليل من الرومانسية تلزم لنخرج بها من حالة الملل التي تصيب معظم الأزواج..و لم يخبرونا ان اطار المثالية لا يناسب الزواج هناك جياة واقعية نعيشها .
دامت السعادة في بيتك أختي راحيل

[يافا احمد]

أخبروهم قبل الزواج ..ان التنازل احيانا دون مساس بالكرامة ضرورة لتستمر الحياة الزوجية

[راحيل الأيسر]

أخبروهم أن ينصتوا لبعضهم
ألا يتضجر الزوج من سماع زوجته
أخص الزوج ..
لأن المرأة حاجتها للفضفضة فطرية وهدف لذاته تسعى من خلالها التخفيف عما أثقل قلبها ..

بعكس الرجل الذي قد يجد في الفضفضة حرجا .. لكنه يميل للنقاش لوضع النقاط على الحروف ..
وثمة فرق بين السلوكين ..


الانفعالات المكبوتة تؤثر على العلاقة بين الزوجين وقد تكون أشبه بقنبلة موقوتة قد تنفجر في أي وقت وتحت أي ظرف وقد يكون هذا الظرف أحيانا أمر تافه جدا .. لكنه التراكمات وشحنة المشاعر السلبية التي لم يتم تفريغها عن طريق النقاش أو الفضفضة ..

[راحيل الأيسر]

عند طرح النقاش من قبل الزوج
وعند السلوك المشابه للنقاش عند المرأة والمسمى بالفضفضة عندها ..
يجب مراعاة الآتي من الطرفين :

استيعاب المشكلة
استحضار أن الهدف من هذه الجلسة احتواء كل طرف للآخر وليس انقضاض طرف على آخر

الانصات بهدوء ..
قبول الأعذار ..
تصفية القلب والعقل من رواسب الشجارات السابقة التي
قد تم طرحها للنقاش أو الفضفضة في هذه الجلسة ؛ حتى يبدأ كل طرف صفحة جديدة ٫ وطي الماضي بعد أن وقف كل طرف على أخطائه ٫ وما قد يستطيع أن يقومه في نفسه ..

[راحيل الأيسر]

تذكير كل طرف للآخر
بأن يحاول تجاهل ما يستطيع من الأخطاء غير المقصودة من الطرف الآخر ومعرفة أن التغاضي يديم الود بين الأزواج غالبا ..

[راحيل الأيسر]

يافا العزيزة

شكرا للإضافات القيمة ولإثرائك الموضوع
دمت في حفظ الرحمن ورعايته ..

أدام الله عليك السعادة والهناء في ظل زوجك
ورزقك بر أبنائك وأقر عينك بهم ..

[راحيل الأيسر]

تزداد خلافاتنا إذا تحدثنا بصيغة "أنت" بدلاً من صيغة "أنا أشعر"، فالأول يجرّ معه اتهامات، مثل "أنت لا تبق بالمنزل/أنت لا تهتم بي" بدلاً من ذلك استبدله بعبارة "أنا أشعر بالوحدة بغيابك، أحتاجك بقربي"، الحديث عما تشعر به أجدى في العلاقة من اتهام الآخر رجاء التغيير ..




أسامة الجامع .

[راحيل الأيسر]

أخبروهم أن غضب المرأة تطفئه كلمة واحدة وضمة احتواء ..

تماما عندما يشتعل الزيت - وعلى مهل وبتسلل - ومن الأطراف نغطيه بقماش نصف مبتل .. دون مباغتة ..

هكذا وبالطريقة نفسها ..

وأخبروهم أن غضب الرجل يطفئه السكوت والصمت وعدم الجدال ..

[راحيل الأيسر]

أخبروهم أن غضب الزوجة وردود فعلها المبالغة على التجاهل والإهمال بقدر حبها ، وبقدر حرصها أن تشعر بوجوده وأن يشعر بها ..

وأخبروهم أن غيرة الزوج ( الصحية ) أيضا بقدر حبه لها ، وحرصه على صونها ..

[راحيل الأيسر]

أكثر ما يفاقم المشكلات بين الأزواج ويوصلها إلى طريق مسدود ، في وقت كان بالإمكان تجاوزها ..

مسمى ( الكرامة ) التي نفخت فيها النسويات ومن على شاكلتهن من برامج التدريب والتثقيف على حب الذات وتدليلها ..

لا كرامة بين المحبين .. كما لا كرامة بين زوج محبة لزوج محب .. الحب يعني نفس واحدة وروح واحدة ..


لكن هذا التنازل لمن يستحقه فقط .