تحبـيـنـني ؟ إذا اقتربي أقبلك ثم ارحلي ...

[رياض بن يوسف]

الشاعر الفاضل إبراهيم:
قصيدة رومنسية جميلة كأنها أغنية من أغاني الحياة التي شدا بها شاعر تونس الخضراء !! و ذكرني بيتك التالي: فإذا ما أضوانيَ الليل سالت
دمعتي في تحسّر البؤساءِ
ببيت أبي فراس: إذا الليل أضواني بسطت يد الهوى
و أذللت دمعا من خلائقه الكبرُ..
و أنا أتفق معك في نقاشك العروضي مع أستاذنا السايح ، لكنني أعتقد ان الخلل العروضي في البيت التالي واضح جدا :وإذا لم تجمع الليالي كلينا
وأضاع الظلامُ دربَ الرجوعِ
إذ لا يستقيم الوزن هنا إلا بحذف ال من الليالي لتصبح ليالي وهذا خيار انتحاري طبعا !!
***
البيتان التاليان من القصيدة جميلان جدا بل رائعان:
سافري أنت كالسحابِ و خـَـلــِّي
وجهك الحلوَ راحلاً في ضلوعي

آنَ...آنَ الفراق فادني أُقبـِّـل
بين عينيك صبوتي ودموعي

فالصورة الشعرية فيهما بديعة تداعب المخيلة بحركة السفر في أفقين : الأفق السماوي و الأفق النفسي. ثم يدهشنا التماهي بين دمع العاشق و صبوته و عيني الحبيبة و هنا

تتوقف الذائقة المتمرسة إحتراما لمثل هذا الإقتدار العفوي على صياغة الصورة.
تحياتي للشاعر المتألق إبراهيم العبادي

[وداد محمد]

الاخ ابراهيم : احييك على كلماتك حقا اعجبتني واثارت مشاعري .. وكأمراة احييك على حبك النبيل ... اعجبتني اخر اسطر منها :

سافري أنت كالسحابِ و خـَـلــِّي
وجهك الحلوَ راحلاً في ضلوعي
آنَ...آنَ الفراق فادني أُقبـِّـل
بين عينيك صبوتي ودموعي

زوِّديني بقبلةٍ أتملـَّـى
شَهْدَها في طريقيَ الموجوعِ

وإذا لم تجمع الليالي كلينا
وأضاع الظلامُ دربَ الرجوعِ

فاذكريني لحناً همى عبقرياً
ثم ولـَّى في حسرةٍ و خضوعِ


لا تفقد الامل ارجوك ... ولا تدعها تعيش بقلب موجوع .... تحياتي .....

[مروة حلاوة]

منذ ساعتين أحاول دخول الصّفحة , وتواجهني الصّعوبات بحيث تتوقّف قبل ردّ أستاذنا رياض بسنتمترات قليلة , والآن فرجت وانكشفت عن الحلول والرّأي الذي رأيته الفصل , فما هذا يا أخ رياض ؟ هذه المرة الرابعة اليوم , والتي تسبقني فيها بخطوة واحدة في إبداء الرّأي ذاته , ولكنّ علمك يسبقني بالكثير الكثير .
هنا في القصيدة لم أجد من الأخطاء اللغويّة سوى خطأ واحد وهو قلب همزة الوصل في (اهربي) إلى همزة قطع , وهذا من العيوب في الشّعر التي طالما يقع فيها الكثير من الشعراء .
أما من ناحية الوزن ؟
فلا يوجد غير الخطأ الذي أشار إليه الأستاذ رياض , مشيراً إلى التّصويب الانتحاريّ , أما اقتراحي فلا انتحار ولا شهادة , ولا أذى فيه وهو : إلغاء (لم) نهائيا ليصبح كما يلي :
وإذا أشقتِ الليالي كلينا
أو أيّ عبارة على هذا الوزن تجدها مناسبة وتتخلص من الخلل العروضي .
أما عن الصور الفنيّة فقد تفاوتت فيما بينها بشكل ملحوظٍ فمنها ماهو طريفٌ و بديع , لايخفى على أحد , ومنها ما يغرق في العاديّة والتكرار
وقد وفّق الشاعر في رصد حالته النفسية والتعبير عنها
يبقى الاختلاف تبعا للذوق الفني
والاختلاف في الرأي لايفسد للودّ قضية
تحياتي للجميع , ودمتم بخير

[عادل عبد القادر]

قد يكون من أخطائى على مر تاريخى الابداعى هو الالتفات الى العنوان كمدخل للنص و التعامل معه سيميولوجياً
فى عنوان هذا النص توقفت قليلاً أمام الحرف / الكلمة إذا
فما أعرفه أنا من خلال المراجع أمرين :
إذا أداة شرط للجزاء فى المستقبل
و كلمة مبنية على السكون تأتى للمفاجأة
و هناك أيضاً إذن و هو حرف يقع فى صدر الكلام معناه الجواب و الجزم يقال لك سأكرمك فتجيب إذن أنا أحبك
و قد خرج العنوان عن المعنى المقصود من إذا و أظن الشاعر كان يقصد إذن
و لخطأ املائى ( لا يتناسب و كتبة البحور المركبة ) جاءت إذا
فبالتعامل مع العنوان على هذا النحو نرى أن النص يوحى بفتى يسأل هل تحبيننى يا فتاة فإن كنت كذلك فتعالى أقبلك فالحب عندى قبلات ثم ارحلى غير مأسوف عليك
فهل هذا ما كان يعنيه النص ؟
سنترك لابراهيم تحديد موقفه من العنوان هل كان يقصد إذا أم إذن و ما علاقة العنوان بالنص ؟
نبدأ بالاستهلال فنجد صوره مكررة و معادة و مبالغ فيها حد التسطح و الركاكة فالحبيبة هى النور و الجلال و المحب لا( يسطيع) أن يتحمل هذا الضياء دون أن يسجد و لكن بالرغم من كون هذه الحبيبة ذات صفات خارقة إلا أن أحلامها العذارى العفيفة سيفضها زلل الحظ و الهمة !!
حظ من؟ و همة من ؟ و كيف يغضب البعض منى و يطالبنى بالتصالح مع النص و تقبل صوره الغنية و الثرية مع إعتبار أن الفعل يفتض ليس صحيحاً و الصواب يفض أو يفضض
أستطيع أن أمر على النص سطراً سطراً لأبين مدى انقلابه على نفسه فى كل فقرة
الأمر الذى جعلنى أحار فى فى تقييمه التقييم الصحيح
تبقى أن أقول إن من يكتب على بحر مركب بالتأكيد هو قارىء للكثير و الكثير من الشعر و لديه الحصيلة و الخيال الكافى لانتاج نص شعرى معتدل
و هذا لم أجده هنا
قد أكون قاسياً بعض الشىء و لكن رأيت أن الأمر لا يحتمل المجاملة
و هذا لا يفسد محبتى لابراهيم الانسان و الشاعر

[إبراهيم العبّادي]

أشكر الإخوة جميعا على تفاتعلهم ، وسأرد على المشاركات واحدة واحدة إن شاء الله .

[إبراهيم العبّادي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هشام الشربيني

الأستاذ الكريم إبراهيم
هنا يا أخي لا مجال للمجاملة أو المصادرة ..
الأستاذ عادل شاعر كبير ومن طراز سأظل وسيظل كثيرون مثلي يتعلمون منه ..
والتجربة التي قصدها في العمل لا علاقة لها بالسن بل بالحبكة .. وأنا أتفق مع الأستاذ عادل في ذلك .. والشعر ليس قوالب عروضية نصب فيها الكلمات صبا وفقط ..
القصيدة في أغلبها تحتاج إلى صقل تجربة ومراوغة .. وإن كان فيها من الجمال ما لا يُنكر ..
ويكفي بيتك هذا :

فهنا تعبير جديد ملهب مبهر .. أحييك عليه .. لكنني أختلف معك في غضبك المتخفي وراء كلماتك المهذبة ..

مرحبا بك أستاذي الكريم ...
اعتراضي ما كان على شخص الأستاذ عادل أبدا . اعتراضي كان على طريقته الحدِّية في التعامل مع القصيدة . كنت وما زلت أعتقد أن الأستاذ عادل شاعر مبدع وأخ كبير لنا جميعا ، ولا باس أن يختلف الكبار والصغار ، شرط أن يلتزموا بالأدب والتهذيب والتواضع والموضوعية .
كما أني لا أنكر وجود أخطاء أبدا ، ولقد نشرت هذه القصيدة لكي أحظى بلمحوظاتكم القيمة ، التي سآخذ منها ما أقتنع به بكل حب .
واسمح لي أن أسأل سؤالا :
هل توجد في منتدى الأأقلام الشابة قصيدة واحدة لا توجد فيها أخطاء لغوية إلا بعدد أصابع اليد الواحدة . إن جولة واحدة على ذاك المنتدى تصيب الإنسان بدوار من الأخطاء التي لا يكاد بيت واحد من أبيات قصائدها يخلو منها .
والسلام عليك .

[إبراهيم العبّادي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سايح عبد الهادي

أخي الكريم إبراهيم ...
نقطة الخلاف هنا بسيطة لا تستحق وقوفا طويلا عليها
... في الحقيقة كنت أتمنى أن تسأل الأستاذ عادل عن الجانب الفني ولو فعلت لحظيت منه بفائدة عظيمة
... أنا أوافقه من حيث المبدأ في تشديد المعايير الفنية للموزون، وقد يقتضي ذلك تحديد سقف أدنى للفنية والاتفاق على سياسة واضحة في هذا الشأن من قبل المنتدى....طبعا أرجو أن لا ينسوا إعلام جيرانهم في منتدى الأقلام الشابة بذلك
... كما أن الاحتفاظ بالقصيدة في منتدى الأقلام الواعدة ما كان ليفيد صاحبها كثيرا ..إذ أن أغلب الردود تقتصر عادة على أحد المشرفين أو كليهما
لديك موهبة ملموسة فلا تهدرها ...بل أحسن استغلالها بحسن الإصغاء وسعة الخاطر
وتقبل النقد مع الجد في البحث والسؤال.. ففي ذلك كل الخير
... أعود إلى الأمرين الذين أشرت إليهما
أما الأول فما زلت أستهجن مد ضمير المفرد الغائب وسط الشطر...ولكن لا بأس عموما
أما الثاني ... فقد قرأتُ 'يوّري' بالشدة بينما قصدت يوري من أورى ولم تحد عن الصواب في ذلك
.... أطيب تحياتي

مرحبا أستاذ سايح ...
اسمح لي بدءا أن أعابثك ، بما أنك أشرت إلى الأقلام الأدبية الشابة . فهذا المنتدى أصبحت تسميته كأسماء الفنانات ، لا نعرف بماذا نسميهن بعد أن تهنا بين الأسماءالأصلية ووالأسماء الفنية وأسماء التدليل . فالأستاذ عادل يسميه ( الأقلام الواعدة) ، وأنت تسميه (الأقلام الشابة) ، وقرأت يوما في هذا المنتدى لأحدهم تسميته بـ( الأقلام الناشئة )
وأشكرك على نصيحتك التي أعدك أن أبذل أقصى جهدي لتطبيقها .
وأما إشارتك إلى استهجانك لمد الضمير ، فاسمح لي ان أختلف معك فيه بودّ ؛ فقد ورد هذا التعبير في أشعار الكثير من الذين يستشهد بشعرهم من شعراء الجاهلية والإسلام . منها ما ورد في ( المفضليات ) للأسود بن يَعفُر :
جادت سواريه وآزر نبته
نُفأٌ من الصفراء والزُّبَّاد ِ
بل لقد ورد عن العرب مد الكسرة حتى تبلغ ياء في وسط الكلمة كما قال الفرزدق :
تنفي يداها الحصى في كل هاجرة
نفي الدراهيم تنقاد الصياريف .
واسمح لي ختاما أن أحييك على تواضعك وحسن إشرافك ...
والسلام عليك ورحمة الله وبركاته .

[إبراهيم العبّادي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رياض بن يوسف

الشاعر الفاضل إبراهيم:
قصيدة رومنسية جميلة كأنها أغنية من أغاني الحياة التي شدا بها شاعر تونس الخضراء !! و ذكرني بيتك التالي: فإذا ما أضوانيَ الليل سالت
دمعتي في تحسّر البؤساءِ
ببيت أبي فراس: إذا الليل أضواني بسطت يد الهوى
و أذللت دمعا من خلائقه الكبرُ..
و أنا أتفق معك في نقاشك العروضي مع أستاذنا السايح ، لكنني أعتقد ان الخلل العروضي في البيت التالي واضح جدا :وإذا لم تجمع الليالي كلينا
وأضاع الظلامُ دربَ الرجوعِ
إذ لا يستقيم الوزن هنا إلا بحذف ال من الليالي لتصبح ليالي وهذا خيار انتحاري طبعا !!
***
البيتان التاليان من القصيدة جميلان جدا بل رائعان:
سافري أنت كالسحابِ و خـَـلــِّي
وجهك الحلوَ راحلاً في ضلوعي

آنَ...آنَ الفراق فادني أُقبـِّـل
بين عينيك صبوتي ودموعي

فالصورة الشعرية فيهما بديعة تداعب المخيلة بحركة السفر في أفقين : الأفق السماوي و الأفق النفسي. ثم يدهشنا التماهي بين دمع العاشق و صبوته و عيني الحبيبة و هنا

تتوقف الذائقة المتمرسة إحتراما لمثل هذا الإقتدار العفوي على صياغة الصورة.
تحياتي للشاعر المتألق إبراهيم العبادي

يشرفني أستاذ رياض تعليقك وثناؤك العطر الذي أعتبره شهادة .
وأما بالنسبة للخطأ العروضي فأنا أتفق معك تماما فيما قلت ، ولكني لن أتخذ حلا انتحاريا حتى لا ألاحق بتهمة الإرهاب
وأبسط الحلول هو أن أقدم كلمة كلينا ، والسلام
وإذا لم تجمع كلينا الليالي
وأضاع الظلام درب الرجوع ِ ،
فيستقيم الوزن ولا أضطر إلى تغيير البيت .
أشكرك مرة أخرى على مدحك العطر ، وعلى تنبيهك القيم .
السلام عليك ورحمة الله .

[إبراهيم العبّادي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وداد محمد

الاخ ابراهيم : احييك على كلماتك حقا اعجبتني واثارت مشاعري .. وكأمراة احييك على حبك النبيل ... اعجبتني اخر اسطر منها :

سافري أنت كالسحابِ و خـَـلــِّي
وجهك الحلوَ راحلاً في ضلوعي
آنَ...آنَ الفراق فادني أُقبـِّـل
بين عينيك صبوتي ودموعي

زوِّديني بقبلةٍ أتملـَّـى
شَهْدَها في طريقيَ الموجوعِ

وإذا لم تجمع الليالي كلينا
وأضاع الظلامُ دربَ الرجوعِ

فاذكريني لحناً همى عبقرياً
ثم ولـَّى في حسرةٍ و خضوعِ


لا تفقد الامل ارجوك ... ولا تدعها تعيش بقلب موجوع .... تحياتي .....

مرحبا بك سيدتي الفاضلة ...
أشكرك على مديحك الرقيق ، وعلى إعجابك الذي أرجو أن أكون أهلا له .
ولكن اسمحي لي بالتعقيب على إشارتك حول الطرف الآخر ...
فالقصيدة رمزية ، وقد استخدمت المرأة رمزا للوطن الذي أفارقه رغما عني ، لأن المرأة هي الكائن الوحيد الذي يمكن للإنسان أن يساويه بالوطن . ولكني أؤكد أنها ليست امرأة لأني :
" طول عمري بخاف
من الحب
وسيرة الحب
وظلم الحب لكل أصحابه "
تحياتي لك ...
والسلام عليك .

[إبراهيم العبّادي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مروة حلاوة

منذ ساعتين أحاول دخول الصّفحة , وتواجهني الصّعوبات بحيث تتوقّف قبل ردّ أستاذنا رياض بسنتمترات قليلة , والآن فرجت وانكشفت عن الحلول والرّأي الذي رأيته الفصل , فما هذا يا أخ رياض ؟ هذه المرة الرابعة اليوم , والتي تسبقني فيها بخطوة واحدة في إبداء الرّأي ذاته , ولكنّ علمك يسبقني بالكثير الكثير .
هنا في القصيدة لم أجد من الأخطاء اللغويّة سوى خطأ واحد وهو قلب همزة الوصل في (اهربي) إلى همزة قطع , وهذا من العيوب في الشّعر التي طالما يقع فيها الكثير من الشعراء .
أما من ناحية الوزن ؟
فلا يوجد غير الخطأ الذي أشار إليه الأستاذ رياض , مشيراً إلى التّصويب الانتحاريّ , أما اقتراحي فلا انتحار ولا شهادة , ولا أذى فيه وهو : إلغاء (لم) نهائيا ليصبح كما يلي :
وإذا أشقتِ الليالي كلينا
أو أيّ عبارة على هذا الوزن تجدها مناسبة وتتخلص من الخلل العروضي .
أما عن الصور الفنيّة فقد تفاوتت فيما بينها بشكل ملحوظٍ فمنها ماهو طريفٌ و بديع , لايخفى على أحد , ومنها ما يغرق في العاديّة والتكرار
وقد وفّق الشاعر في رصد حالته النفسية والتعبير عنها
يبقى الاختلاف تبعا للذوق الفني
والاختلاف في الرأي لايفسد للودّ قضية
تحياتي للجميع , ودمتم بخير

الفاضلة : مروة حلاوة ..
أرحب بك أولا ، واشكر لك تنبيهي على الخطأ الذي وقعت فيه ( اهربي اهربي ) وأعدك أني لن أكرره مالم يثبت لي خلاف ذلك
وأريد أن أنوه إلى أنك قد فتحت لي أفقا جديدا باقتراح تغيير كلمات البيت من الأساس ، فاستعضت عن التعبير الأول تعبيرا أجمل منه - سأعتمده إن شاء الله - وهو :
وإذا بعثرت خطانا الليالي ..
والخلاف - قطعا - لن يفسد للود قضية .
السلام عليك .

[إبراهيم العبّادي]

مرحبا بك أستاذ عادل مرة أخرى
أود أن أشكرك بدءا على هذا الاهتمام ، أما ما ذكرته فاسمح لي أن أبدي وجهة نظري المتواضعة تجاهه في النقاط الآتية :
أولا : ما قصدته في عنواني هو " إذاً " كما كتبت أنا أو " إذن " كما كتبت أنت . ووجهتا النظر صحيحتان تماماً . فقد اختلف النحويون في رسم (إذاً) كما اختلفوا في الوقف على المنوّن المنصوب، فاختار البعض رسمها بالألف دائما، وعليه جرى رسم المصحف، واختار البعض رسمها بالنون.
ومن النحاة من فصّل: فإن كانت عاملة رسمت بالألف، وإلا رسمت بالنون. وقد كانت " إذاً " في العنوان عاملة . فسرتُ على رأي ابن هشام في كتابه "مغني اللبيب " والذي يرى فيه رأي الرسم بالألف المذكور آنفا .



ثانيا : فعل افتض أو فض كلاهما صحيحان . ويمكنك أن تجد هذا في كتب اللغة ؛ واسمح لي أن أورد ما ذكره الإمام ابن قتيبة في كتابه " أدب الكاتب " تحت اسم : " باب افتعلت ومواضعها " فذكر لصيغة " افتعلت " استخدامين منها ما أوردته في قصيدتي . وضرب أمثلة عديدة لهذا الاستخدام منها " قلع واقتلع وجذب واجتذب وقرأت واقترأت" . ولا يخفاك مثل هذا . فالتعبير بتلك الصيغة - كما أنه وارد في كتب اللغة - شهير جدا وكثير الأستخدام على ألسنة الناس وأشعار الشعراء . الناس تقول : سلّ السيف واستله، ورحل الركب وارتحل . كما أنه ورد في شعر القدماء كثيرا ، منه ما روي عن الأعشى الكبير :
إذا اعـتـَفَـرَتْ أقدامهم عند معركٍ
ثبتن به يوما وإن كان مزلقا
وورد في شعر المحدثين كثيرا . ويحضرني منه الآن ما قاله نزار قباني في مطولته الشهيرة جدا : "يوميات امرأة لا مبالية " :
ألامس صدره العاري
ألامسه وأختجلُ .


ثالثا : بالنسبة لمآخذك على القصيدة ، فأنا أرحب بها كثيرا ، ويشرفني أن يكتب عنها شاعر مثلك . ولكن الأذواق - ولا شك تختلف- ففي حين تراها بهذا الشكل من السطحية والتفاهة ، يراها آخرون رائعة ، ويراها غيرهم جميلة بقدر . ولا شك أن اختلاف الأذواق سنة ربانية ، ولا يمكن اعتبار أي ذوق فردي هو الفيصل الأول والأخير ، فالفيصل بين الجميع قواعد اللغة العربية.


رابعا : اسمح لي هنا أن أجعل حديثنا صريحا صريحا . عندما كتبت عن قصيدتي في رسالتك لي وفي تعليقك هنا ، قيدت العيوب والقصور بكلمة "بعض " ، و أما في ردك الأخير فأنت تقول أنك تستطيع أن تثبت أن النص منقلب على نفسه في كل فقرة . ولا شك أنك - وأنت أنت - تعرف الفرق جيدا بين كلمة"كل" وبين كلمة "بعض" ؛ الذي أخشاه أن تمارس عين المهارة التي يمارسها بعض المهرة في صناعة الكلمة لقلب أي نص يريدون قلبه ، وإثبات تفاهته وعدم قيمته ، بغض النظر عن موضوعية هذه الممارسة . بل لقد فعلها بعض المستشرقين و أفراخهم مع القرآن الكريم .لا يعني هذا أن كل نقدك هو من هذا النوع ، بل إن في نقدك ما يفيد وثري ، فجزاك الله خيرا .


خامسا : ظهر من خلال النقاش الثري والبناء ، أنه قد يكون الذي يخطّئ الآخرين مخطئا ، لذا ، لا بأس أن يكون النقد في إطار تجاذب الآراء وليس فرض وجهة النظر ؛ فالحقيقة لا يمكن أن تكون محتكرة لصالح أحد ، مهما بلغ قدره . وتحضرني هنا القصة الرائعة لأمير المؤمنين عمر الخطاب - رضي الله عنه - حينما رأى رأيا في أمر عام من أمور المسلمين ، فردت عليه امرأة من عوام الناس ، ولما وجد رأيها أوجه من رأيه ، تنازل عن فتواه وحكّم رأيها ، ثم قال كلمته الشهيرة " أصابت المرأة وأخطأ عمر " .
وأخيرا ...
لا شك أن الخلاف يجب أن لا يفسد للود قضية ، وأن لا يحيد بنا عن الموضوعية .
وتقبل من أخيك الأصغر أعطر التحايا ..
والسلام عليك ورحمة الله .

[محمود الشنقيطي]

كلّ أحلامك العذارى العفيفا
تِ سَـيَـفـْـتضّها عِثاُر الجدود

أولاً: يسرني أن أحيي رواد وكتاب ومبدعي هذا المنتدى العاطر , الفائح بأرَج الأدب وقيصوم الكلمة وعرار المعاني وبشام الخواطر.

وأخص بتحتي أخي الحبيب الشاعر/ إبراهيم العبادي , الذي كان إعجابي وتمايلي طرباً من وقع كلماته على مسمعي سببا في تسجيلي بهذا المنتدى ..

كما أنتهز فرصة إعجابي بهذه القصيدة لأبدي تعجبي من اعتراض الشاعر المشرف الفاضل /عادل عبد القادر على استخدام صاحب القصيدة للفعل: (افتضَّ) وتخطئته له في ذلك مع أن كتب اللغة والأدب ملأى بإيراد الفعل بشتى تصريفاته.
ففي قصيدة إبراهيم بن مسعود الإلبيري رحمه الله:
لئن رفــع الغــني لواء مال ... لأنت لــواء عــلم قــد رفعتا
وإن جلس الغني عـلى الحشايا ... لأنت على الكــواكب قـد جلستا
وإن ركـب الجياد مسـومات ... لأنــت مـنابر التــقـوى ركبتا
ومهــما افتض أبكار الغواني ... فكــم بكر مـن الحكَــم افتضضتا
وليس يضـــرك الإقتار شيئا ... إذا ما أنت ربــك قــد عــرفتا

قال القرطبي رحمه الله في قوله تعالى { لم يطمثهن } أي لم يصبهن بالجماع قبل أزواجهن هؤلاء أحد الفراء والطمث :الافتضاض وهو النكاح بالتدمية طمثها يطمثها ويطمثها طمثا إذا افتضها. 17/156

ويقول السيوطي في المزهر: باتت العروس بليلة حرة : إذا لم يفتضها زوجها فإن افتضّها قيل : باتت بليلة شيباء 1/489

وقال الأمير أبو الفضل عبيد الله بن أحمد يزيد :
فبنى بها حتى إذا ما افتضها ... بالمزج أمهرها عقود لآلي ) قرى الضيف 4/430

وفي القاموس المحيط: (طمَثَها يَطْمِثُها ويَطْمُثُها : افْتَضَّها)1/220
والكلام نفسه في تاج العروس , وغيرهما..

ويقول أبو عبد الله الزنجفرى:
قم يا نسيم إلى النسيم ... وتحربى بفنا الحريم
لله در كريمة ... يفتضها طرف النسيم
في ليلة خلع الهوى ... خلع السرور على النديم
وعناق دجلة والفرا ت ... عناق مشتاق حميم
نعم علينا للهوى ... روين من ماء النعيم

وفي إصلاح المنطق لابن السكيت:
ويقال فلانة من فلان بجمع إذا لم يفتضها )1/406