أم الشهيد

[هبه محمد السعيد]

بسم الله الرحمن الرحيم

إخوانى وأخواتى أعضاء المنتدى

هذه هي المشاركه الأولى لي هنا معكم

أتمنى أن تنال إستحسانكم

وأهدى هذة الكلمات لوالدة محمد الدرة رحمة الله ولكل أم فلسطينية


أقول فيها00000000000




يا ولدى000000

أتــرانــى لن أسمـــــع صوتـــك بـــعـد الآن؟؟

لن أرقب خطـــواتك تجــري في كل مكــــان؟

قتــــــلوك صغيــــــرا يا ولــدي وسط الدخــان

ودمـــاؤك تخرج من صدرك مثـــل البـــركـــان

تصرخ فى غضب من عرب غضــــوا الأجفـــان

وبضعف صرخـــوا00يا هيـــئة حق الإنســـــان

أبسم في جسدى أستعطف رأس الثعبـــان؟

يا ولدي000000

إفتح عينيك وكلمنـى وإنـــهــض بأمـــان

أخبرنى أنى بكابوس وســـأصحـــو الآن

قل لي يا أمى بأحجــارى أرمى العــدوان

سأعيـــد بيـــوم يا أمى حق الإنســـان

وسأجعل من وطنى حرا بين الأوطـــان

وسيرفع صوتى بالأقصى نصـــــرآ وأذان

يا ولدى0000000

قد عشت بعمرك تتوسل بؤس الحرمان

لم تجد هواء تتنفسة سوى الدخان

وإذدحمت يدك بأحجار من كل مكان

لم تعرف يوما طعم الحلوى كالصبيان

كم طفلا غيرك بالدنيا يحيا بأمان؟

لم تعرف عيناة الدمع ولا الأحزان؟

يتنفس أمنآ وسلامآ ويحاط حنان

والمرح يلون دنياه كلوحة فنان

لكنك يا ولدى قد جئت بأرض هوان

قد غطى لون الحرب بها كل الألوان

هى وطنك لكنك لم تحمل منها عنوان

يا ولدى000000

إن رحت شهيدا يا ولدى فإلى الرحمن

والآن بوطنك في قبرك إرقد بأمان

ودماؤك تصنع من ثوبك خير الأكفان

وسأدعو ربى ليذدنى قوة إيمان

ألهمنى صبرآ يا حنانآ يا منان

بقلم: هبه محمد




__________________

[هاجر الشهيد]

[grade="00008B FF6347 FF4500 4B0082"]زغردي ياام الشهيد زغردي فاليوم عيد شبلكي البر الرشيد مات في ساح الجهاد
كان يجتاز الحدود نحو ادراج اليهود عزمه عزم الاسود ابشري ام الشهيد انه اليوم سعيد في جنان لالالالالالالا تبيد مات في ساااااااح الجهاد

اللهم الهم الصبر لكل ام استشهد ابنها صبرها يالله
مشاءالله وبارك الله في تلك الانامل التي خطت فابدعت وكتبت فااشعرت
جزاكي الله الف خير اختي وجعل ماكتبتي في ميزان حسناتك[/grade]

[هبه محمد السعيد]

[ALIGN=CENTER][TABLE="width:70%;background-color:white;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]الأخت الفاضله هاجر

أشكرك كثيرا لتواصلك معي

و أسعدني أن تنال كلماتي إستحسانك

أتمنى أن أظل عند حسن ظنك

تقبلي تحياتي

أختك .. هبه ..[/ALIGN][/CELL][/TABLE][/ALIGN]

[فهد العتيبي]

صباح الشهادة

ياهبة يارب ننالها


أحسنتِ ايتها العذبة

فقط تحتاج لمراجعة فهناك هنات عروضيه وودت لو غيرتِ التقفيه فالمجال مفتوح في قصائد
التفعيلة


ودي واهلا بك ياابنة الكرام

[كفا الخضر]

هبه
اهلا بك عزيزتي
انشادٌ هاديء رغم ضجيج العاطفة
جميل انشادك تلمست منه شذا الابداع
اكرر ما قاله فهد واليك بعض اليك بعض الملاحظات

لم تجد هواء تتنفسة سوى الدخان
ما كان هواً تتنفسه غير الدخان

وإذدحمت يدك بأحجار من كل مكان
وازدحمت بالزاي وليس الذال

لم تعرف يوما طعم الحلوى كالصبيان

هى وطنك لكنك لم تحمل منها عنوان
هي وطنك لكن لم تحمل منها العنوان
**
وسأدعو ربى ليذدنى قوة إيمان
وسأدعو ربي يمنحني

ألهمنى صبرآ يا حنانآ يا منان
لهمني صبراً يا حناُنُ
ويامنان
أُأمن على دعاءك
سلمت مبدعة

[هبه محمد السعيد]

الأخ الفاضل فهد العتيبي

أشكرك كثيراً لتواجدك

وسعدت لنيل كلماتي إعجابك

و أنا بينكم لأجد بينكم الإفاده بتعليقكم الواعي على كلماتي المتواضعه

تقبل تحياتي

[هبه محمد السعيد]

الاخ الفاضل كفا الخضر

تعطرت صفحتي بتعليقك الراقي و أشكرك كثيرا لملاحظاتك

ولكنني أكتب بفطرتي دونما علم لي ببحور الشعر وعروضه

فـأتمنى أن أزداد بينكم علما بما لاخبرة لي فيه

وفي الوقت الحالي بما أنه لا خبرة لي في العروض والبحور الشعريه فأنا أرىفي التعديلات خدش لدقة المعنى الذي قصدته

لذلك أرجو منك أن تلتمس لي العذر حول ما سأسألك عنه الأن كتعليق على ملاحظاتك لي في القصيده

لقد كانت لك خمس ملاحظات

منهم واحده إملائيه (إزدحمت يدك بأحجار )طبعا أجدها صحيحه تماماً لا أختلف معك فيها

ولكن سأستفسر منك حول الأربع الباقيات

ولنبدء بملاحظتك الأولى :

لم تجد هواء تتنفسة سوى الدخان
ما كان هواً تتنفسه غير الدخان


لقد إستبدلت كلمة (تجد) بـ (كان) و أنا أرى أن ( تجد) تفيد الجهد في البحث ونفيها يفيد خيبة الأمل في إيجاد الهواء أي أنها تخدم المعنى الذي قصدته في أبياتي بشكل أفضل
فما رؤيتك في تبديلها؟


و إستبدلت كلمة هواءً بكلمة (هواً) وأيضاً لم أفهم السبب

و إستبدلت سوى بغير و أنا أجد سوى أسهل بنطق البيت لأن النطق معها متصل غير منفصل


الملاحظه الثانيه:

هى وطنك لكنك لم تحمل منها عنوان
هي وطنك لكن لم تحمل منها العنوان

لقد إستبدلت (لكنك ) بـ (لكن)

إلا أن القصيده كلها لأم تتحدث إلى ولدها الشهيد

وهذا البيت بالتحديد فهي تكلمه فيه عن نفسه وليس عن حقيقة أمر إمتلاكه للعنوان

أقصد أنها تخبره أنه هو لم يملك من وطنه عنوان والمعنى أن غيره إتخذ منها له عنواناً أي أنني أقارن بينه وبين من إغتصب أرضه لذلك فـ (لكنك) أوفى للمعنى لأنها تحدده بذاته

و أيضاً أنت إستبدلت عنوان ب العنوان

و رؤيتي للأمر أن تعريف الكلمه يعظمها بينما انا اقصد تبسيطها أكثر والتعريف أيضاً كأنما هو يحددالعنوان بينما كنت أقصد أن أشير إلى أنه أي عنوان كان من أرجاء هذا الوطن كله قد كان سيرضيه إلا أنه لم ينل منها أي عنوان

أتمنى أن أكون قد إستطعت إيضاح قصدي لك فكما ترى كل الإختلاف معك إلى الآن هو في تغيير المعنى وليس الوزن او القافيه فقط أنني قمت بإختيار الكلمات التي وجدتها أفضل ما يكون لوصف المعنى الذي أردته لقصيدتي

الملاحظه الثالثه:

وسأدعو ربى ليزدنى قوة إيمان
وسأدعو ربي يمنحني


فقد إستبدلت يزدني بـ يمنحني و من جديد أختلف معك في المعنى فقط فالزياده تفيد أنها بالفعل تملك قوة إيمان لكنها تطلب من الله زيادة منه تتناسب مع كبر فاجعتها في موت إبنها أما طلب المنحه لا يفيد إضافتها لشئ تملكه من قوة الإيمان


الملاحظه الأخيره:

ألهمنى صبرآ يا حنانآ يا منان
لهمني صبراً يا حناُنُ ويامنان


لقد إستبدلت ألهمني بـ لهمني (تغير لم أفهم القصد منه ولا أستطع تلمس التغير الذي طرء بعده )

و إستبدلت يا حنَََََاناً يا منَََان بـ يا حنان’ ويا منان

وأيضا عجزت عن فهم مقصدك من التغيير إلا أنني أرى أن لا أفصل بين الصفتين بالواو لأنها تطلب من الرب الإله الواحد إلا إن قصدت إعتدال الوزن بإضافة الواو بعد إلغاء التنوين في حنََاناً


هذا هو ما وجدته في ما تغير على قصيدتي وكلي رغبة في أن تزيدني علماً بما تعرفه عن العروض او بحور الشعر إن أمكن

و أرجو منك أن تعذرني للإطاله و أن تتقبل رسالتي بصدر رحب

تقبل تحياتي وشكري وتقديري

أختك : ..هبه..

[السيد حسن]

مرحبا بك هبة
جميل استحضار صورة أم الشهيد
فالشهيد هو أنبل من فى الوجود
هو من وهب الحياة لا زهدا فيها
وإنما حرصا على أن تأتلق الحياة
وأم الشهيد هى عناق الشهادة والأمومة
حيث لا أحنى ولا أنبل
هل ستسمحين لى بأن ألفت إلى أن العروض يحتاج إلى مزيد من الدقة
وأن النص بحاجة إلى بعض المراوغة الفنية
آمل أن يتسع صدرك لكلماتى
ومرة أخرى أهلا بمشاعرك النبيلة
السيد حسن

[هبه محمد السعيد]

الأخ الفاضل : السيد حسن

أشكرك كثيراً على تواجدك

وبالفعل يا أخي لا مانع لدي بما قلت

تفضل بما عندك فأنا هنا للإستفاده

وأشكرك مره أخرى

تحياتي

[كفا الخضر]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هبه محمد السعيد

الاخ الفاضل كفا الخضر

تعطرت صفحتي بتعليقك الراقي و أشكرك كثيرا لملاحظاتك

ولكنني أكتب بفطرتي دونما علم لي ببحور الشعر وعروضه

فـأتمنى أن أزداد بينكم علما بما لاخبرة لي فيه

وفي الوقت الحالي بما أنه لا خبرة لي في العروض والبحور الشعريه فأنا أرىفي التعديلات خدش لدقة المعنى الذي قصدته

لذلك أرجو منك أن تلتمس لي العذر حول ما سأسألك عنه الأن كتعليق على ملاحظاتك لي في القصيده

لقد كانت لك خمس ملاحظات

منهم واحده إملائيه (إزدحمت يدك بأحجار )طبعا أجدها صحيحه تماماً لا أختلف معك فيها

ولكن سأستفسر منك حول الأربع الباقيات

ولنبدء بملاحظتك الأولى :

لم تجد هواء تتنفسة سوى الدخان
ما كان هواً تتنفسه غير الدخان


لقد إستبدلت كلمة (تجد) بـ (كان) و أنا أرى أن ( تجد) تفيد الجهد في البحث ونفيها يفيد خيبة الأمل في إيجاد الهواء أي أنها تخدم المعنى الذي قصدته في أبياتي بشكل أفضل
فما رؤيتك في تبديلها؟


و إستبدلت كلمة هواءً بكلمة (هواً) وأيضاً لم أفهم السبب

و إستبدلت سوى بغير و أنا أجد سوى أسهل بنطق البيت لأن النطق معها متصل غير منفصل


الملاحظه الثانيه:

هى وطنك لكنك لم تحمل منها عنوان
هي وطنك لكن لم تحمل منها العنوان

لقد إستبدلت (لكنك ) بـ (لكن)

إلا أن القصيده كلها لأم تتحدث إلى ولدها الشهيد

وهذا البيت بالتحديد فهي تكلمه فيه عن نفسه وليس عن حقيقة أمر إمتلاكه للعنوان

أقصد أنها تخبره أنه هو لم يملك من وطنه عنوان والمعنى أن غيره إتخذ منها له عنواناً أي أنني أقارن بينه وبين من إغتصب أرضه لذلك فـ (لكنك) أوفى للمعنى لأنها تحدده بذاته

و أيضاً أنت إستبدلت عنوان ب العنوان

و رؤيتي للأمر أن تعريف الكلمه يعظمها بينما انا اقصد تبسيطها أكثر والتعريف أيضاً كأنما هو يحددالعنوان بينما كنت أقصد أن أشير إلى أنه أي عنوان كان من أرجاء هذا الوطن كله قد كان سيرضيه إلا أنه لم ينل منها أي عنوان

أتمنى أن أكون قد إستطعت إيضاح قصدي لك فكما ترى كل الإختلاف معك إلى الآن هو في تغيير المعنى وليس الوزن او القافيه فقط أنني قمت بإختيار الكلمات التي وجدتها أفضل ما يكون لوصف المعنى الذي أردته لقصيدتي

الملاحظه الثالثه:

وسأدعو ربى ليزدنى قوة إيمان
وسأدعو ربي يمنحني


فقد إستبدلت يزدني بـ يمنحني و من جديد أختلف معك في المعنى فقط فالزياده تفيد أنها بالفعل تملك قوة إيمان لكنها تطلب من الله زيادة منه تتناسب مع كبر فاجعتها في موت إبنها أما طلب المنحه لا يفيد إضافتها لشئ تملكه من قوة الإيمان


الملاحظه الأخيره:

ألهمنى صبرآ يا حنانآ يا منان
لهمني صبراً يا حناُنُ ويامنان


لقد إستبدلت ألهمني بـ لهمني (تغير لم أفهم القصد منه ولا أستطع تلمس التغير الذي طرء بعده )

و إستبدلت يا حنَََََاناً يا منَََان بـ يا حنان’ ويا منان

وأيضا عجزت عن فهم مقصدك من التغيير إلا أنني أرى أن لا أفصل بين الصفتين بالواو لأنها تطلب من الرب الإله الواحد إلا إن قصدت إعتدال الوزن بإضافة الواو بعد إلغاء التنوين في حنََاناً


هذا هو ما وجدته في ما تغير على قصيدتي وكلي رغبة في أن تزيدني علماً بما تعرفه عن العروض او بحور الشعر إن أمكن

و أرجو منك أن تعذرني للإطاله و أن تتقبل رسالتي بصدر رحب

تقبل تحياتي وشكري وتقديري

أختك : ..هبه..

عزيزتي هبه
ما كنت لاقترح تغييرا في قصيدة جميلة كالتي قرأت هنا لولا رغبة في استنقاذ بحر القصيدة من بعض السقطات
وان لم أفعل فسيعتب علينا الخليل ومن بعده اساتذة العروض في المنتدى وعلى رأسهم الاستاذ خشان خشان
انصحك بزيارة منتدى العروض والقافيه في أقلام ففيه تجديد الفائدة باذن الله
بالنسبه لالهمني فالالف سقطت سهوا اما علامة الاعلاب فهي الرفع لحنان ومنان
سلمت لاختك

[هبه محمد السعيد]

أختي الكريمه كفا الخضر

أشكرك كثيراً لإهتمامك البالغ

إن شاء الله سأعمل بنصيحتك في التوجه لمنتدى العروض

و أتمنى منك دوام التواصل

تقبلي تحياتي

أختك هــبــــــــــه