لاءه

[معتز العلاوي]

رتق المشقوق فينا ** أصلحي هذا الدمار
مري يا(لاءه)عليـنا ** في الليالي والنهار
إقبلي منا الهديــــة ** إقبلي منا الـحــوار
أوصلي ما قد قطعت ** بعد تخليف الدبـار
ها وقد مر الزمان ** ها وقد دار المـدار
هل كرهت الحب حتى ** تكرهيني باختصار
أم تغيرنا عليك ** أم خدعت باقتــدار
إن تعودت التمني ** دون أخذ للقـــرار
لا تلومي فالبلية ** أن للعرب الجــوار
................................................
سربليني كقميص ** إلبــســيــني كإزار
إجعليني قرط أذنك ** أو على المعصم سوار
يانسيم الأمس ها قد ** بات أمسي في اندثار
عودي للقلب المتيم ** عودي يا طيب العرار
اذكري صور الطبيعة ** يوم كنا كالإطــــار
يوم أزهرنا الروابي ** عندما كانت قفـــار
كم يعذبني اشتياق ** كم قسوت في الخيار
اذكري يوم التشتت ** حين أسدلت الستار
قلت:سامحت الأحبة ** إن زرونا باحتــقار
نعلن الخسران منكم ** وافرحوا للانتصار
أنت في النسوان ثلج ** مستحيل الانصهار
أنت في النسوان شعلة** أنت في النسوان نـــــــــار

[عــوض الــدريــبــي]

أخي معتز سأنقل محاولتك الى منتدى الأقلام الأدبية الشابة .. لعهدة الزميلين مروة دياب وسايح عبد الهادي
وستجد منهما بإذن الله ومن رواد المنتدى ما تستحق من المتابهة والتقويم (التقييم)
دمــــــــت بـخــــــــيـر

عــوض الــدريــبـــي

[عبد الهادي السايح]

أخي الكريم معتز ، قصيدة سليمة من ناحية الوزن لكن أول ما استوقفني كان العنوان "لاءه"
وقد قرأتها مرات عديدة فما فهمت قصدك، أاسم هو أم أردت غير ذاك ...؟ والغموض يكتنف بعض جوانب القصيدة ويجعلها عسيرة على الفهم فهلا أفصحت ليفهم القارئ ما تريد والشعر إفصاح ..
بعض الهنات التي أرجو أن تراجعها

إجعليني قرط أذنك ** أو على المعصمْ سوار
لا يجوز تسكين الكلمات في وسط البيت هكذا

كم يعذبْني اشتياق ** كم قسوت في الخيار ...لا أدري لمَ جزمت فعلا لا يستحق الجزم

قلت:سامحت الأحبة ** إن زرونا باحتــقار
أتقصد زارونا ...أم أزروا بنا ؟

أرجو أن تتقبل ملاحظاتي بصدر رحب
تحياتي

[معتز العلاوي]

أولا: أشكرك عزيزي سايح على مرورك..
ثانيا:أنا لا أكتب الشعر ولكن هذه إحدى محاولاتي القليلة..فلا تبخل بملاحظاتك, فأنا أتقبلها بصدر رحب..
ثالثا:لاءه عنيت به (آلاء) وهو اسم..(إختصار مثل سلمى-سلم)
رابعا:أقصد في بيت (قلت سامحت الأحبة**إن زرونا باحتقار)
(زرى)عليه فعله عابه يزري بالكسر (زراية) وأنا فعلا لم أكن متأكدا منها فأنبئني إن أخطأت فيها..
على العموم أرجو منك إعلامي عن الأبيات التي تحتاج إلى تعديل..وأشكرك كل الشكر وتأكد أنني أتقبل النقد القاسي فما بالك بنقد مهذب كنقدك..

[معتز العلاوي]

لكن أعتقد عزيزي سايح أن القصيدة مفهومة..
فالمقصود أن الحبيبة هجرت وأنا أطلب عودتها ووصلها..وأنني بفراقها خسرت كل شيء..
وفيها تذكر للأيام الخوالي التي كان فيها اللقاء..

[عبد الهادي السايح]

أخي الكريم معتز، أشكرك على رحابة الصدر واتساع الأفق وهما شيمتان من شيم محبي العلم وأكارم الرجال،
ويبدو أنني لم أوفِ مشاركتك حقها من النقاش في عجالة اضطرني إليها ضيق
الوقت فمعذرة،
أبدأ حيث أنهيت، فالقصيدة بمعناها العام مفهومة وليت الشعر كان بتلك البساطة إذاً لقلنا ما نريد في جملة فأرحنا واسترحنا ولكنه ليس كذلك، نعبر عن ظلال الأفكار ودقيق المعاني في تناسق للألفاظ و انسجام للمعاني، نوضح الصورة
للقارئ فيشاركنا لحظاتنا تلك وتستغرقه أجواءُنا (أو أجواؤنا إن شئت) حتى إذا فرغ من قراءتها بقيت
التجربة مسيطرة على حواسه و معانيها قائمة بذهنه و ليست هذه الحال حال قصيدتك في تقييمي المتواضع وقد يخالفني غيري الرأي،
و انتقاء الألفاظ المناسبة لأداء المعاني المناسبة يساعد على رسم ما نريد
آخذ هذا البيت مثلا
أوصلي ما قد قطعت ** بعد تخليف الدبـار
فإن قصدت بالدَّبار العفاء والهلاك كان المعنى صلي ما قطعت بعد أن
دمّرتِ كل شيء فلم يعد هناك ما يصلح أو يمكن إصلاحه وفيه تناقض بين،
أما إن أردت بعد أن وليت الأدبار فليس للفظ من جمع آخر غير دوابر،
أما إن أردتَ دِباراً أي بعد فوات الأوان فهو اسم هيئة وما وجه استعماله
هكذا ...

أما الفعل 'زرى'، فلم تخطئ في حق وجوده وإنما أخطأت في استعماله
فـ زرى لا يستعمل وحده مثل عاب بل يقال زرى عليه
وأزرى به مع اختلاف معنييهما طبعا وقد يقال أزرى عليه على ندرتها
... إنني لا أناقشك في هذه الأمور إلا ثقة في قدرتك على تحسين مستوى ما تكتب
و أنا في انتظار الجديد منك
لك مني أطيب تحية

[معتز العلاوي]

عزيزي سايح..
لا تعلم كم استفدت من ملاحظاتك..
بالفعل كل نقد وجهته لي كان صائبا مئة في المئة..
أتمنى منك أن تصوبني في المشاركات القادمة..وألا تجاملني كنوع من التشجيع..
وأكرر كامل شكري وتقديري لما خطته أناملك..