صديقي

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

عودة إلى ربوع أقلام .. آمل أن تحوز على إعجابكم

شَوقٌ تلظّى في الفؤاد و ما غفى = و تقرّح القلب الحزينُ تأسّفا

يا أيها الشافي سألتكَ شربةً = من ماء قربك يا قرينا للوفا

أشكو إليك مرارة العيش الذي = قد آلم القلب القريح و قد جفا

ما هذه الدنيا و ما عرصاتها = إن كنت جنبي يا صديقي واقفا

عن ناظريّ بهاؤك الصافي خفى = لكن خيالك في ضميري ما اختفى

يا صاحبي في بحر حبك ضمني = و امسح بعطفك من دموعي ما هفا

كم قد أزلتَ من الجفون مدامعا = كم قد بذلت من المكارم ما صفا

خذني إلى أحضان حسنك لحظة = و اصنع لقلبي من ضلوعك معطفا

يكفي حنيني أن يصادف زهرة = و يكُبّ شهدا في رُباها و يذرفا

أحببت وجدي كي أكون بقربكا = أنت المحبة و الصداقة و الوفا

[عمر سليمان]

ياكامل الأشعار هذي صفوة*** أهدت إليك فخل حكمك منصفا
وامشي بزهو في رحاب قصيدة*** نسجت عليك ودع جمالك يصطفى

رائعة أختي الشاعرة الصغيرة...أحاسيس جميلة تتموج في أنحاء القصيدة ممزوجة بالألم...
عودتنا على روائعك منذ زمن وهاأنت تعودين بمركب جديد خلاب أبحرنا معك فيه في عالم الشعر الجميل...وقد تذكرت قصائدك الرائعة في المنتدى القديم عندما كنا نحاول أن نكتب على الوزن أثناء تعلمنا للعروض على يد الاستاذ محمود مرعي...
في قولك :
يا أيها الشافي سألتكَ شربةً = من ماء قربك يا قرينا للوفا
حبذا لوكانت الساقي بدل الشافي...
وفي قولك:
عن ناظريّ بهاؤك الصافي خفى = لكن خيالك في ضميري ما اختفى
أعتقد أنه ينبغي أن تكون اختفى بدل خفى في البيت الأول وهذا التغير لا يكسر الوزن...وحبذا لو كانت غفا بدل خفى...
وفي البيت:
يكفي حنيني أن يصادف زهرة = و يكُبّ شهدا في رُباها و يذرفا
في الشطر الثاني ينبغي أن تكون التفعيلة(متفاعلن متفاعلن متفاعلن)ولكنها لم تأت كذلك...
وفي قولك:
أشكو إليك مرارة العيش الذي = قد آلم القلب القريح و قد جفا
هل الضمير المستتر في جفا عائد على مرارة العيش؟فإن كان كذلك فإنك تقولين أن مرارة العيش قد ابتعدت عنك وهذا يخالف امعنى المراد وأظنك تودين القول (وما جفا)بدل (وقد جفا) إلا إذا كان المعنى مختفيا في قلب الشاعر...
هذه الملاحظات البسيطة من مبتدئ مثلي لا تقلل من شأن القصيدة من حيث الشاعرية فقد عبرت عما في قلبك بوضوح وشفافية وهذا هو المهم...
أرجو ألا أكون قد أزعجتك بها ولكني لا أحب أن أنافق لاسيما مع من أودهم وأحترمهم...
تحياتي
أخوك عمر

[كفا الخضر]

شاعرتنا الصغيرة
الكبيرة بموهبتك
جميلة هذه السطور أحييك وتقبلي تقديري
ولكن وأرجو أن يسعني حلمك فبعض الكلمات لا أظنها تتناسب مع زمان القصيدة ومكان نشرها "صديقي, صاحبيخذني إلى أحضان حسنك لحظة = و اصنع لقلبي من ضلوعك معطفا "

, " وأظنها تعكس ثقافة غير ثقافتنا وبيئة غير بيئتنا
تقبلي احترامي لشخصك ولإبداعك

السلام عليكم

أخي العزيز صمت الخيال ( عمر ) أشكر لك مرورك الرائع .. لضيق وقتي و عدم وجود تشجيع جاد لم أهتم كثيرا في دراسة الشعر و أوزانه .. إلا أني أحاول قدر المستطاع أن أحافظ على الوزن عن طريق دندنته على لحن معين .. شكرا لك على ملاحظاتك القيمة

كفا الخضر
أشكر لك مرورك على هذه الكلمات المتواضعة .. إلا أني لم أفهم ما تقصديه من قولك ( تعكس ثقافة غير ثقافتنا )
إلا أني لم أقصد أن أعكس ما هو غير لائق ببيئتنا و ثقافتنا .. و كل ما في الموضوع هو أني أشتاق إلى صديقة عزيزة جدا جدا على قلبي .. و أواجه ضروفا أحتاج فيها فعلا إلى حضن دافئ و حنان أفتقده كثيرا
ربما جاءت القصيدة بصيغة المذكر و هذا ما قد يوحي بشيء آخر ..
و أنا لم أقصد عكس صورة خاطئة عن ثقافتنا .. ولم أفكر في غير التعبير عن ألمي و شوقي الذي هيجته الآهات و أججته الدموع .. فلا أحد يمسح هذه الدمعة .. لا أحد .. سوى هذه الصديقة و التي للأسف لا تستطيع مسح دموعي لبعدي عنها

احترامي و تقديري

[كفا الخضر]

الشاعرة الصغيرة
تقبلي تحياتي لك ولصديقتك لأن أجمل ما في الحياة هو الصداقة الحقيقية ولكن صيغة المذكر جاءت لتوحي بغير مقصدك وها انت توضحين فلك الشكر وأهلا بك من جديد وبقلمك

[أحمد ابراهيم]

تحياتي للشاعره الصغيره..
نظم جيد .. ينبىء عن موهبه..
واختلف مع الأخت كفا ..ف بيت:
خذني الى احضان حسنك لحظة ..... واصنع لقلبي من ضلوعك معطفا
هو أجمل بيت .. وليت الشاعره لم تفسره.. لأنه أجمل أن يكون من عاشق الى عاشقه .. أو العكس...
ولاأرى ضيرا ً في ذلك ..

تحياتي لكما........

[كفا الخضر]

أخي سارق النار
أحترم رأيك ورأي شاعرتنات المُجيدة وربما كان على شاعرتنا أن تعطي تلميحا من البداية لكي لا يخوننا الاجتهاد
تحياتي للجميع

[يسرى علي]

شاعرتنا الحبيبة حوراء

سعدت برؤية مشاركتك هذه والتي أخذتني الى مشاعر و معانٍ جميلة

وأجدها من أجمل ماقرأت لك

أتمنى لك التقدم دائماً

تحياتي لكِ

[فاطمـة أحمـد]

شاعرتنا الصغيره

جميله بل رائعه

المحبه والصداقه والوفاء بين السطور

تحياتي

تحرير

[إبراهيم محمد شلبي]

[poem=font="Traditional Arabic,6,black,bold,italic" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4,gray" type=0 line=0 align=center use=ex num="0,black"]
إن قلتُ رأيي فالشّعور يقودني = فالشعر مرآة الشعور إذا صَفا
لا فُضّ فوك من الكلام ولا خلا = من عاطر الأشعار قولا مصطفى
هذا الجمال بعين شاعرة حكت = عما يجول بنفسها ممّا خفا
من قرحة العشاق نظمًا فائقًا = سلب الفؤاد فلا اكتفيت ولا اكتفى
كذا أظنُّ ولستُ فيه بريبةٍ = ولا أقول تصنّعًا وتكلّفا[/poem]

السلام عليكم

كفى الخضر

لا عتب عليك أنت محقة إذ وجب علي التوضيح منذ البداية

سارق النار

أشكر مرورك على صفحتي المتواضعة .. و أتمنى أن أكون دائما عند حسن ظنكم

يسرى

سررت جدا جدا عندما وجدت تعليقك من بين التعليقات على قصيدتي .. بإذن الله سأستمر على هذا الطريق

تحرير

مرورك العطر أسعدني

آدم

مجرد تعليقك على هذه الصفحة فخر لي

أشكركم جميعا ..

تحياتي

[د.سامر سكيك]

شاعرتنا الصغيرة..
زرتك قبل أيام وكنت على وشك كتابة ردي إلا أن الدنيا تقودني إلى ما لا أريد دائما..
بخصوص النص..
أنا سعيد جدا بتطورك المذهل يا أختاه..فقد كنت أتابعك منذ كنت يراعا أصغر حتى من الاسم الذي تحملين، وكان لديك العزيمة..وها أنذا أقرأ لك نصا جيدا للغاية في الكشل والمضمون مقارنة بحجم تجربتك الشعرية..ولكن هناك بعض الملاحظات..
كسر الوزن هنا:
يكفي حنيني أن يصادف زهرة = و يكُبّ شهدا في رُباها و يذرفا

قولك في رباها ..لا بد أن تعطى ألف المد بعد الهاء حقها في النطق، وبذلك يسكر الوزن..وهو ليس من جوزات الشعر..

وقولك:

ما هذه الدنيا و ما عرصاتها = إن كنت جنبي يا صديقي واقفا
لا بد أن يقترن جواب الشرط بالفاء هنا..وليتك تراجعين حالات الاقتران في كتب النحو للفائدة..

وأيضا قولك في خاتمة القصيدة..
أحببت وجدي..
المعنى هنا مرتبك للغاية..ربما لأن التركيب اللغوي غير صحيح..

عدا ذلك فالقصيدة جيدة المبنى والمعنى..