زوجة رجل يساري تحكي

[الدكتور حسام الدين خلاصي]

للمساءِ أهدي حروفاً جمعتها باقة ً لتبدو حكاية
للمساءِ أتضاءل ُ كزغبٍ فوق َ سفرجلة ٍ لا تشبهُ الكرةَ الأرضية
فاسمع ْ حكايتي بتعطشُ الجملِ المسافرِ في الصحراء ِ
وانتبه لكلماتي التي تاهت ْ لسنين َ مثل نيزكْ

حكايتي أني اعتبرتكَ ملهماً ومصدرَ ابتسامة
كنتُ أصحو كلَّ يوم ٍ على بريقِ عينيكَ
و أغفو على شعر ِ صدركَ الملتفِ كمنعطف

حكايتي أني وثقتُ بكَ كحبل ٍ سري لا تنفكُ جدائلهُ
فعهدتُ إليك َ بأسراري ...
وبزيت ِ قنديلي لتشعلني كلما عدتَ في المساء ْ

كنت َ لي مصدراً لليسار ِ
فخرجتُ عن المألوف ِ
وتعطرتُ بصنوبر حارتنا ... وتزينتُ بصدفاتٍ من البحرِ
علمتـَني أن الحياةَ ملهاةٌ
وأن العمرَ نمتطيهِ كيفما شئنا كحصان ٍ بلا سرج ٍ ....
كنت َ تسكرني
فرأيت ُ من خلال أشعارك َ القمر
وعرفتُ في رواياتك ِ حرية َ الأنثى
كنتَ تشدني إليك َ بجنزير ٍ من الحب ِ فلا أبارحك َ

أقفلت ُ بابَ حارتي ومضيت ُ حافية ً وراءك َ
وراء َ شَعرك َ الأشعث
أهذي حباً
ألتهب ُ ثورة ً أردد شعاراتك َ
وتلاحقني فلول ٌ من العسكر ... قبل أن ألصقَ منشوراتك
أمنت بالثوار .... من كوبا إلى كوبا
وتمنيت لو أن لي لحية غيفارا
صار لعيوني نظارة وأنا أقرأ نظريات ٍ في التغيير
كنت َ شاعري وقلبي وتنفسي
كنتَ العلم َ بأسره

واليوم تـَدَوَرَ كرشك َ
وغارتْ عيناكَ إلى كهف ٍ في جمجمةْ
تبلدت أطراف ُ أصابعك ِ
وقلم ُ الرصاصِ لم يعد يستهويك َ ولا الورق
قصصتَ شَعرك َ مثل رشدي أباظة
ولمعتَ حذائك َ كالمرآة
وصرختَ في الأولاد ِأن ْ اذهبوا للنوم .... ثم َ رششتَ عطركَ المفضل ْ
وتركتني في المطبخ ِ دون َ قبلة ٍ ...
مثل أقحوانة ٍ ذابلة ٍ في كأس ماءٍ عكرْ

إطباق ُ الباب آخر كلماتك
ووحدها صورتك َ على الجدار يوم َ كنتَ أشعثَ الشعر ِ
أخبرتني
أنها انتهت ْ الحكاية
ولم يتبق لي إلا قليلا ً من الثورة في الطنجرة لعشاء الأولاد

----------------------------

[صهيب طلال الطالبي]

بسم الله الرحمن الرحيم
الدكتور حسام الين باختصارالنص مثقف سرد شدني تصور حينما يقوم الشعر مقام المنعطفات
اهداف انتمائك هل غيرتها جميله شاعريه قلبيه تنفسيه يطول الشرح ولكن شكرا لك ايها المصور
والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته

[الدكتور حسام الدين خلاصي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صهيب طلال الطالبي

بسم الله الرحمن الرحيم
الدكتور حسام الين باختصارالنص مثقف سرد شدني تصور حينما يقوم الشعر مقام المنعطفات
اهداف انتمائك هل غيرتها جميله شاعريه قلبيه تنفسيه يطول الشرح ولكن شكرا لك ايها المصور
والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته

أشكرك على المرور والتقدير للنص
مساء الخير

[يوسف شغري]

	الأقلامي الأديب حسام الدين خلاصي المحترم: ترصد في نصك هذا ،الذي تجعله على لسان زوجة رجل يساري، تحوّل هذا الرجل إلى عكس ما نادى به من مبادئ. هذه الزوجة توجه كلامها إلى زوجها اليساري الذي غيّر جلده، فتخاطبه في مونولوج طويل تحكي للقارئ من خلاله قصته و تحوله و موقفها من هذا التحول و ردة فعلها تجاهه قبل التغيير و بعده. و نصك هذا نص نثري قصصي يسير من البداية للنهاية عندما تبدي الزوجة رأيها , و هو نص جيد و متماسك بلا شك لكنه انحرف عن الصراط الفاصل بين النثر و الشعر باتجاه النثر و ذلك لغلبة السرد و القصّ و وجود الحبكة القصصية . هناك دائما إغراء الانحراف إلى النثر لأنه أسهل و أكثر حرية من الشعر الذي يشترط التكثيف و الاختزال حتى لا يترهل النص الشعري و يقع في النثرية . و هذا ما حصل هنا في هذا النص. و من المؤسف حقاً أن الكثير من الكتاب يسارعون إلى نشر نصوصهم لسهولة النشر و توفره اليوم في الوسائط الاليكترونية و ذلك لا يتيح لهم مراجعة نصوصهم و إعادة النظر فيها و تعديل ما قد تجلبه السرعة من أخطاء لا تليق بكاتب محترف أن يقع فيها: مثلا هناك هفوة في النص تدل بوضوح على الاستعجال و هي رفع المجرور بحرف الجر في قولكَ : ( بتعطشُ الجملِ ) و الصحيح ( بتعطشِ الجملِ ) و أحياناً تؤثر السرعة و عدم مراجعة النص و تأمله إلى مشكلة في صياغة الجملة. خذ مثلاً: ( أخبرتني أنها انتهت الحكاية ) أ ليس من الأسلس أن تقول : ( أخبرتني أن الحكاية انتهتْ ) .. لذلك أرى من واجبي كمشرف هنا نقل هذا النص إلى مكانه الطبيعي منتدى النثر. مع فائق مودتي و احترامي العميقين يوسف شغري

[الدكتور حسام الدين خلاصي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة يوسف شغري

الأقلامي الأديب حسام الدين خلاصي المحترم:
ترصد في نصك هذا ،الذي تجعله على لسان زوجة رجل يساري، تحوّل هذا الرجل إلى عكس ما نادى به من مبادئ. هذه الزوجة توجه كلامها إلى زوجها اليساري الذي غيّر جلده، فتخاطبه في مونولوج طويل تحكي للقارئ من خلاله قصته و تحوله و موقفها من هذا التحول و ردة فعلها تجاهه قبل التغيير و بعده. و نصك هذا نص نثري قصصي يسير من البداية للنهاية عندما تبدي الزوجة رأيها , و هو نص جيد و متماسك بلا شك لكنه انحرف عن الصراط الفاصل بين النثر و الشعر باتجاه النثر و ذلك لغلبة السرد و القصّ و وجود الحبكة القصصية . هناك دائما إغراء الانحراف إلى النثر لأنه أسهل و أكثر حرية من الشعر الذي يشترط التكثيف و الاختزال حتى لا يترهل النص الشعري و يقع في النثرية . و هذا ما حصل هنا في هذا النص.

الأستاذ يوسف إلى هنا أحترم رايك وأقدره وأستفيد من طرحك ونقدك إلى ما أمكن عندي من حدود تقبل النقد .... ويبقى وجهة نظر

و من المؤسف حقاً أن الكثير من الكتاب يسارعون إلى نشر نصوصهم لسهولة النشر و توفره اليوم في الوسائط الاليكترونية و ذلك لا يتيح لهم مراجعة نصوصهم و إعادة النظر فيها و تعديل ما قد تجلبه السرعة من أخطاء لا تليق بكاتب محترف أن يقع فيها: مثلا هناك هفوة في النص تدل بوضوح على الاستعجال و هي رفع المجرور بحرف الجر في قولكَ : ( بتعطشُ الجملِ ) و الصحيح ( بتعطشِ الجملِ )
و أحياناً تؤثر السرعة و عدم مراجعة النص و تأمله إلى مشكلة في صياغة الجملة. خذ مثلاً: ( أخبرتني أنها انتهت الحكاية )
أ ليس من الأسلس أن تقول :
( أخبرتني أن الحكاية انتهتْ ) .
لذلك أرى من واجبي كمشرف هنا نقل هذا النص إلى مكانه الطبيعي منتدى النثر.
مع فائق مودتي و احترامي العميقين
يوسف شغري

أما ما تلى فنقد في غير مكانه وعبارة من المؤسف لم تكن في مكانها وليس لها ضرورة ابداً في السياق العام لطرحك
فخطأ طباعي لايدل على التسرع لسهولة النشر ... لأنه من الواجب معرفته أنني لا أنشر لسهولة النشر وإلا لاتهمتك بسهولة النقد والنقل .... لكل منا دوره فلا داعي لاتهامات ليس لها مبرر وفي غير مكانها
فخطأ في الطباعة وفي طرحك الآخر تنصب نفسك لتختار لي جملة تعتقد أنها الأسلس وأنا أرى الاسلم ماذكرته أنا باختياري إلا إذا كان المقصود هو أن أقدم لك قصائد تفصيل على ذائقتك الأدبية
في العموم شكراً لنقلك النص وتحيتي للقائمين على تنصيبك مشرفاً لأنك فعلاً من القلائل الحريصين على قصيدة النثر

[يوسف شغري]

	أما ما تلى فنقد في غير مكانه وعبارة من المؤسف لم تكن في مكانها وليس لها ضرورة ابداً في السياق العام لطرحك فخطأ طباعي لايدل على التسرع لسهولة النشر ... لأنه من الواجب معرفته أنني لا أنشر لسهولة النشر وإلا لاتهمتك بسهولة النقد والنقل .... لكل منا دوره فلا داعي لاتهامات ليس لها مبرر وفي غير مكانها فخطأ في الطباعة وفي طرحك الآخر تنصب نفسك لتختار لي جملة تعتقد أنها الأسلس وأنا أرى الاسلم ماذكرته أنا باختياري إلا إذا كان المقصود هو أن أقدم لك قصائد تفصيل على ذائقتك الأدبية في العموم شكراً لنقلك النص وتحيتي للقائمين على تنصيبك مشرفاً لأنك فعلاً من القلائل الحريصين على قصيدة النثر الأقلامي المحترم حسام الدين خلاصي لم يكن ما قلته في تعليقي السابق أي اتهام. هنا في هذه العشرة أسطر ترتكب هفوتين على الأقل. 1- تلى والصواب : تلا ( لأن الألف منقلبة عن واو : تلا .. يتلو ) 2- داعي و الصواب : داع ٍ ( لأنه اسم معتل الآخر و نكرة ) أنا أعتقد انها هفوات ناتجة عن التسرع . لأن الاحتمال الآخر مؤسف !! وهو: كيف لكاتب بمستواك الرفيع أن يخطئ و إملاء اللغة العربية... أنا رجحت التسرع .. أما أن "تفصل القصائد على ذائقتي الأدبية" فلم يخطر على بالي أبداً و لا أريد ذلك !! و الدليل أن قصيدتك الثانية قمتُ بتثبيها لأنها قصيدة نثر حقاً مع أنها ربما لا توافق ما أكتب أو ما أحب!! مع فائق مودتي و احترامي العميقين يوسف شغري

[عبدالحفيظ كنعان]

التصوير مهم وهذا ما ادركته من خلال عبارات المقاطع الجميلة للنص نص مميز وكاتب عملاق اتمنى لك التوفيق تقبل مروري

[ابراهيم خليل محمد]

رفقا بالقوارير يا يوسف
أنا يوسف يا أبي

[الدكتور حسام الدين خلاصي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابراهيم خليل محمد

رفقا بالقوارير يا يوسف
أنا يوسف يا أبي

ماكانت النصوص قوارير
ولكني اشكرك استاذ ابراهيم
ولاالرفق ينفع
كل ما هنالك هي وجهات نظر
فأخطاء اللغة مجال للنقد ولاشك ولا أعفي نفسي من السرعة في نقر الحروف
أما النقد فأتمناه خالصاً وبعبارات محددة


شكرا من القلب لك

[الدكتور حسام الدين خلاصي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبد الحفيظ كنعان

التصوير مهم وهذا ما ادركته من خلال عبارات المقاطع الجميلة للنص نص مميز وكاتب عملاق اتمنى لك التوفيق تقبل مروري

وأنا بدوري أشكرك على الحضور وأشكرك لتقدير صور النص
محبتي أستاذ عبد الحفيظ

[الدكتور حسام الدين خلاصي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة يوسف شغري

الأستاذ يوسف شكرا لاكتشافك للأخطاء اللغوية
وتصحيحها وهذا لا أغبنه
واما عن التسرع فجائز
من هنا أتى دور المشرف ليصحح إن أخطأ النقار على الحروف ... فليس عيبا ً أو كفراً إن سها أحدنا
وبعموم القول
مناقشتي كانت أن تبديل الجمل واقتراح تبديل الجمل لايعطي النص جمالاً لأنه ولد كما يرى الشاعر وبعد تأن ٍ
وعبارة لمن المؤسف كانت عندي أكبر من حجم الموضوع
وفي النهاية اشكرك على حياديتك التي تمضي بها كمشرف ... وشكرا للتثبيت رغم اختلاف الذائقة وهذا يدل على نوعية عملك
حاولت أن أوضح هنا ... مافاتني ولك أن تكمل أو نكتفي لنترك الشعر للذائقة العامة فيقيم

أشكرك على صنيعك وردودك أستاذ يوسف

[يوسف شغري]

	الأقلامي المحترم حسام الدين خلاصي حسناً ساناقش معك العبارة التي اقترحت بديلاً لها في ردي لأنه الأسلس. و هي : ( أخبرتني أنها انتهت الحكاية ) تقول: "مناقشتي كانت أن تبديل الجمل واقتراح تبديل الجمل لايعطي النص جمالاً لأنه ولد كما يرى الشاعر وبعد تأن ٍ وعبارة لمن المؤسف كانت عندي أكبر من حجم الموضوع" و الآن هل الجملة التي علقت عليها لا غبار عليها؟ لنتفحصها جيداً لاحظ معي الضمير ( ها ) في ( لأنها ) على ماذا يعود يا ترى؟ أظن ( وهو التقدير الممكن الوحيد هنا ) أنه يعود للحكاية!!! و لكن من المعروف في اللغة العربية السليمة أن من غير الجائز إيراد الضمير قبل الاسم الذي يدل عليه. بينما ربما كان ذلك جائزا في لغات اخرى!! و حتى عندما نعرب هذا الضمير فإلى ماذا يعود؟ لو قلتَ : مثلاً "هذه حكاية مؤلمة ، لكنها انتهت" لكانت الجملة سلسة متدفقة ببساطة من هنا ظننتُ أن اقتراحي أسلس ( أخبرتني أن الحكاية انتهتْ ) فمن الطبيعي ان تأتي الحكاية بعد أن باعتبارها اسمها و جملة انتهت في محل خبرها هو اقتراح فحسب يمكنك أن تأخذه او ترميه جانباً و أما قولي ( من المؤسف حقاً.. ) فكنت أشير الى ظاهرة اعتدنا عليها من الكثير من الكتّاب ( و ليس أنت فحسب بالتأكيد ).. أردت فائدة للجميع الانتباه أكثر و اعادة تدقيق نصوصهم و الجدية في ذلك بحيث تكون خالية من الأخطاء إن أمكن.. لا أعتقد أن في ذلك خطأ !! مع فائق مودتي و احترامي العميقين يوسف شغري