الزميلة الفاضلة والشاعرة / نور الهاشمي بارك الله بك
محاولة شعرية جيدة وبها نبض الشاعرة الخجول والحياء واضح بالعبارات والمشاعر موجودة والمعاني سامية وسليمة ولكن هناك بعض الخلل البسيط بالقصيدة والهنات وأرجو المراجعة وهذا مجرد رأي مني لكوني اكثر خبرة وتفاعلا مع الشعر العمودي وإليك بعض هذه الملاحظات عسى أن تأخذي بها وهي :-
الشطر الأول في البيت الثاني مكسور عروضيا والمعنى غير دقيق وأفضل أن يكون :-
قد كان حبي داخلي ومزلزلي
البيت الرابع الشطر الأول مكسور ويحتاج لتصحيح على النحو التالي :-
لما رأيت دموعه تهمي بكا
البيت السادس الشطر الثاني مكسور ايضا والأفصل ان نقول :-
عل الزمان يجود بالضحكات
هذا هو رأيي المجرد وهناك بعض المفردات لو تم تغييرها لكان أفضل ولكن في المحاولات القادمة سيكون الوضع أفضل بإذن الله تعالى والله أعلم .
دمت بخير وعافية والله الموفق .