الزائر الكريم: يبدو أنك غير مسجل لدينا، لذا ندعوك للانضمام إلى أسرتنا الكبيرة عبر التسجيل باسمك الثنائي الحقيقي حتى نتمكن من تفعيل عضويتك.

منتديات  

نحن مع غزة
روابط مفيدة
استرجاع كلمة المرور | طلب عضوية | التشكيل الإداري | النظام الداخلي 

 

العودة   منتديات مجلة أقلام > المنتديات الحوارية العامة > منتدى الحوار الفكري العام

منتدى الحوار الفكري العام الثقافة ديوان الأقلاميين..فلنتحاور هنا حول المعرفة..ولنفد المنتدى بكل ما هو جديد ومنوع.

إضافة رد

مواقع النشر المفضلة (انشر هذا الموضوع ليصل للملايين خلال ثوان)
 
أدوات الموضوع تقييم الموضوع انواع عرض الموضوع
قديم 22-10-2007, 08:10 PM   رقم المشاركة : 1
معلومات العضو
د.رشا محمد
أقلامي
 
الصورة الرمزية د.رشا محمد
 

 

 
إحصائية العضو






د.رشا محمد غير متصل

Bookmark and Share


افتراضي هل تؤيد سكن الزوجه مع أهل زوجها(دعوة للحــ

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

لاثراء المنتدى العام ولاحياء الحوار الجاد الذي افتقدناه منذ مدة في اقلام نعود مع أحد ا

لمواضيع الاجتماعية والتي يُعاني منها المجتمع الفلسطيني بصورة كبيرة

قد يضطر البعض عند الزواج بالسكن مع اهله لاسباب عديدة

مثلا الحالة المادية..

وعدم تمكن الزوج من ايجاد سكن..

البعض يقول ان العيش مع اهل الزوج مثلا العيش على صفيح ساخن

كل يوم مشاجرات وعدم تواجد الحرية بالتصرف
والغيرة من طرف الأم التي تعتبر بان هذه الزوجة قد اخذت ابنها منها..!

وبالتالي خلافات مستمرة تجعل من جو البيت مشحوناً بالمشاجرات..

والبعض الاخر يعتبر العيش مع اهل الزوج شي طبيعي

والزوجة تكون بامان عندما يغيب زوجها ..

وتكون ام ثانية للزوجة..!!

منقول بتصــرف






التوقيع


\
/
\

 
رد مع اقتباس
قديم 23-10-2007, 01:29 AM   رقم المشاركة : 2
معلومات العضو
سلمى رشيد
نائب المدير العام
 
الصورة الرمزية سلمى رشيد
 

 

 
إحصائية العضو







سلمى رشيد غير متصل

Bookmark and Share


افتراضي مشاركة: هل تؤيد سكن الزوجه مع اهل زوجها(دعوة للحـــــوار)


العزيزة رشا

الكنة والحماة والقصص التي لا تنتهي أبدا .....تبدأ منذ اليوم الأول من الإرتباط ولا تنتهي أبداوقد تكون حسن النوايا أو عكسها من الزوجة وقد تكون من الحماة أو من الأثنتين معا...
ولكن السيناريو متواصل إلى ما لا نهاية.

طبعا أنا مع الإنفصال في السكن منذ البداية ولأسباب في رأيي مهمة وأولها منح الزوجين فرصتهما لتكوين حياتهما معا والإحتفاظ بخصوصية العلاقة بينهما وحفظ الأسرار وما قد يحصل أحيانا من خلافات طبيعية بين الأزواج....
ولكن إذا حكمت الظروف فتلك قضية أخرى يتم الحديث عنها

أتمنى أن يشاركنا البعض ويدلو بدلوهم في هذا الموضوع وإن كنت اعتب على قلة المشاركة في النقاش والحوار.
ولي عودة يا رشا






 
رد مع اقتباس
قديم 23-10-2007, 07:36 AM   رقم المشاركة : 3
معلومات العضو
ايهاب ابوالعون
أقلامي
 
الصورة الرمزية ايهاب ابوالعون
 

 

 
إحصائية العضو







ايهاب ابوالعون غير متصل

Bookmark and Share


إرسال رسالة عبر MSN إلى ايهاب ابوالعون إرسال رسالة عبر Yahoo إلى ايهاب ابوالعون

افتراضي رد: هل تؤيد سكن الزوجه مع اهل زوجها(دعوة للحـــــوار)

للمرأة الحق في توفير السكن المناسب , و لكن المشكلة ليست في السكن بل في العلاقات القائمة بين الطرفين إذا لم يتمكن الرجل من توفير السكن المناسب







التوقيع

رحم الله عبدا عرف قدر نفسه
 
رد مع اقتباس
قديم 23-10-2007, 01:29 PM   رقم المشاركة : 4
معلومات العضو
جميل محمد الكنعاني
أقلامي
 
إحصائية العضو







جميل محمد الكنعاني غير متصل

Bookmark and Share


افتراضي رد: هل تؤيد سكن الزوجه مع اهل زوجها(دعوة للحـــــوار)

الأخوات والإخوة الأعزاء
أشكر الجميع على هذا الطرح ولا بد فعلا من مناقشة القضايا التي تهم المجتمع ليكون هناك تواصل بين الجميع وتبادل للأفكار وتلاقحها لمزيد من الفائدة .
أنا برأيي أن مثل هذه القضية الاجتماعية الموجودة فعلا ولا يمكن وضع ضوابط محددة لها لاختلاف الظروف والأسباب وأضيف على ما ذكر أعلاه أن يكون الأبوين بحاجة لرعاية وخدمات يومية من قبل ابنهما مثلا وعدم إمكانية توفير سكن قريب له ولزوجته يكون قريبا منهما وخاصة في غير بلدهما الأصلي , أو أن يكون الابن طالبا بأي مستوى من الدراسات العليا مثلا ويحتاج لغياب متواصل عن البيت ولكن هناك شرط أن يكون البيت واسعا أو موزعا بطريقة مناسبة للجميع وأن يكون هناك مجال لإعطاء الحرية ولو نسبيا للكنة وأن يكون ذلك مؤقتا وليس مشروعا طويل الأمد ليس له نهاية , وهناك بعض الأبناء لا يرغب بفراق أهله وفتح بيت مستقل قبل أن يتأكد بأن زوجته جاهزة وتستطيع تحمل المسئولية وإدارة البيت بشكل جيد خاصة ان أغلب بنات هذه الأيام بحكم الدراسة لا يجدن أمور البيت جيدا ويحتجن للتعلم والخبرة ولو لفترة معينة أليس كذلك ؟؟؟ .
أما العامل المادي فلربما يكون موجودا ولكن من الأفضل عدم تحميل الإبن مسئولية الزواج في هذه الحالة حتى لا تحصل مشاكل غير متوقعة ولا يخفى على الجميع مستويات الغلاء التي بدأت تزداد يوميا .
وأنا بحكم تجربتي الشخصية بهذا الموضوع أؤيد وجود بيت مستقل إذا كانت الظروف تسمح بذلك ولم تكن هناك حاجة ملحة لبقاء الإبن مع والديه بشكل مباشر .
على أية حال هذه اجتهادات وقد تناسب واحدا ولا تناسب الآخر والله أعلم , شكرا مرة أخرى .
لي سؤال في النهاية وأتمنى أن اجد له جوابا لماذا تكثر حالات الطلاق بين المتزوجين حدينا وبنسب مذهلة في بعض المجتمعات العربية رغم الاستقلالية وتوفر كافة الخدمات والمتطلبات والرفاهية وكثرة المال في هذه البيوت ؟؟ ربما يكون موضوعا جديدا للمناقشة وهي قضية جدا هامة وتستحق الدراسة والعناية ممن لهم باع في هذا الجانب .







 
رد مع اقتباس
قديم 23-10-2007, 04:33 PM   رقم المشاركة : 5
معلومات العضو
هشام الشربيني
أقلامي
 
الصورة الرمزية هشام الشربيني
 

 

 
إحصائية العضو






هشام الشربيني غير متصل

Bookmark and Share


افتراضي مشاركة: هل تؤيد سكن الزوجه مع اهل زوجها(دعوة للحـــــوار)

موضوع رائع يا دكتورة رشا ويستحق الوقوف عنده كثيرا ..

أنا أعيش في ريف من أرياف مصر .. ولو ليس ريفا بالمعنى السينمائي حيث تسير البهائم هكذا في الطرقات مثلها مثل البشر .. ولكنه ريف مطور حيث فرضت تكنولوجيا العصر نفسها عليه في أبنيته وأجهزة بيوتاته ..
لكن بعض أهله لا يزالون يزوجون أبناءهم معهم في نفس البيت وتروح الزوجة وتجيء كبقية الأولاد .. وهذا يؤدي إلى كثير من الخلط إذا كانت الزوجة غيرَ مستويةٍ خاصة ً ..

ولكن في الأوضاع العادية تقوم الزوجة الأولى سواء كانت للابن الأكبر أم لا برعاية البيت كله حتى يعتادَها أهلُ البيت وكأنها أم ثانية .. لكن الاستقلالية التي جُبلَ عليها الإنسانُ تجعلها يوما بعد يوم تنفر من هذا الوضع .. مما يسوق المشاكل مستقبلا ..

أما الذي يقتل المشاكل كلية ً هو معرفة الزوجة حقَّ المعرفة أن الأم في البيت هي الأساس . وأن رضاها هو مبتغى الزوج وجل أمانيه حتى تعرف أن فقدانه زوجته أيسرُ عليه من أن ينال أمـّــَــه سوءٌ في إصبعها .. مما يجعلها تقدس هذه المرأة ..



ويالحسن حظ المرء إذا رزقه الله عز وجل الزوجة الصالحة , ورزقه في نفس الوقت عقلا راجحا يستطيع أن يقودَ به الأحداثَ دون أن يتركَ إصابة ً أو يثيرَ بلبلة ..

وبالطبع فإن الظروف المادية لها دور بارز في مثل هذا الأمر ..

اقتباس:
لي سؤال في النهاية وأتمنى أن اجد له جوابا لماذا تكثر حالات الطلاق بين المتزوجين حدينا وبنسب مذهلة في بعض المجتمعات العربية رغم الاستقلالية وتوفر كافة الخدمات والمتطلبات والرفاهية وكثرة المال في هذه البيوت ؟؟ ربما يكون موضوعا جديدا للمناقشة وهي قضية جدا هامة وتستحق الدراسة والعناية ممن لهم باع في هذا الجانب .


بالفعل أستاذنا الجميل جميل ..
ولعل الذي يدهش أكثر أن يكون الزوجان عاشقيْن قبل الزواج .. فإذا بالطلاق بعد الزواج يكون أشدَّ رغبة ً عندهما من رغبة الزواج عند الارتباط .. بل إن الفتورَ فيما بينهما يكون سيدَ الأحداث بعد الزواج وليس بُعيْده ..

وعلى قدر المتعة الناجمة عن الشيء الممتع يكون المللُ المتسربُ بعده ..

وسبحان الله في حكمته !!
يظل العاشق ينهل من متعة ارتباطه الحرام بحبيبته مبرريْن ذلك بأنهما لا محالة َ متزوجان قريبا .. فإذا بالقدر يردّ إليهما الدَّيْنَ بأن يعكــِّـــرَ عليهما صفوَ الحب ويُنهيَ حياتهما بالكدر الدائم أو بالانفصال العاجل ..

ومن يتخذ ْ من الحرام سلما إلى الحلال ويصلْ إليه يكن الحلالُ سلما إلى أبغض الحلال ..

اللهمَّ سلــِّــمْ ..






التوقيع

Hisham@Aklaam.net

Hisham_Elsherbiny@Hotmail.com
 
رد مع اقتباس
قديم 24-10-2007, 06:38 AM   رقم المشاركة : 6
معلومات العضو
رولا زهران
أقلامي
 
إحصائية العضو






رولا زهران غير متصل

Bookmark and Share


افتراضي رد: هل تؤيد سكن الزوجه مع اهل زوجها(دعوة للحـــــوار)

]موضوع قمه الروعه والشرح يطول
اعدروني لضيق الوقت
لي عوده[]
[/]تحياتي لجمال طرحك

[IMG][/IMG
]






التوقيع

 
رد مع اقتباس
قديم 24-10-2007, 11:44 AM   رقم المشاركة : 7
معلومات العضو
رحاب صالح
أقلامي
 
إحصائية العضو







رحاب صالح غير متصل

Bookmark and Share


افتراضي رد: هل تؤيد سكن الزوجه مع اهل زوجها(دعوة للحـــــوار)

من نظري أنه من الأفضل أن تسكن الزوجة في بيت مستقل ..
كي لا تحدث غيرة أو مشاحنات بين الأطراف ..
ولكي تستطيع المرأة التصرف بكل حرية في بيتها ..
وهذا الشيء يعزز من اعتماد المرأة على نفسها في الاهتمام
بزوجها وبيتها وما إلى ذلك ..







 
رد مع اقتباس
قديم 24-10-2007, 02:08 PM   رقم المشاركة : 8
معلومات العضو
سلمى رشيد
نائب المدير العام
 
الصورة الرمزية سلمى رشيد
 

 

 
إحصائية العضو







سلمى رشيد غير متصل

Bookmark and Share


افتراضي مشاركة: هل تؤيد سكن الزوجه مع اهل زوجها(دعوة للحـــــوار)

السلام عليكم ورحمة الله

ما بين الشرع والعرف الإجتماعي اختلطت الأمور فتصور البعض أن الوضع الطبيعي أن تسكن الزوجة في بيت العائلة وأن البيت المستقل استثناء....
طبعا مع احترامنا لتقاليدنا وعاداتنا التي لا تزال تحكم شريحة كبيرة من المجتمع ،، فالشرع حين قرر أن من حق الزوجة بيت مستقل فلأسباب كثيرة أهمها الحفاظ على خصوصية العلاقة بين الزوجين وثانيها لكون الزوجة تعتبر محرمة على اخوة أزواجها فكان من الأنسب هذا الفصل حتى لا نعبد الطريق للشبهات.

ولكن لكوننا نخضع حياتنا كثيرا للعرف الإجتماعي أصبحت زوجة الإبن كالبنت الجديدة في الأسرة وما يترتب عليها من احتكاك مباشر مع باقي أفراد الأسرة وحتى الذكور منهم ولا اعتقد أن أي زوجة قادرة على الإلتزام باللباس الشرعي طيلة الوقت داخل البيت وبالتالي أصبح هناك احتمال كشف ما حرم الله أن يكشف.






 
رد مع اقتباس
قديم 24-10-2007, 02:35 PM   رقم المشاركة : 9
معلومات العضو
نايف ذوابه
أقلامي
 
إحصائية العضو







نايف ذوابه غير متصل

Bookmark and Share


إرسال رسالة عبر MSN إلى نايف ذوابه

Lightbulb مشاركة: هل تؤيد سكن الزوجه مع اهل زوجها(دعوة للحـــــوار)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الدكتورة رشا ألقت بالقنبلة وتركتنا إلى قواعدها سالمة .. !!
الموضوع يا إخوة أصبح حالة نادرة أن تقبل الزوجة العيش مع أهل الزوج وهذا أصبح محدودا في المناطق الريفية وبعض الحالات الخاصة حين يكون الابن وزوجته في الغالب وحيدين مع والديهم أو أحد الوالدين ... لكن بوجود آخرين كإخوة وأخوات أصبح الأمر نادرا جدا جدا مهما كانت الأحوال والظروف ..
من حق الزوجة في كل الأحوال أن تشترط على بيت زوجية فيه مؤهلات البيت والكفاية من حيث إمكانياته .. وهناك مخاطر ليس فقط بسبب تنافس الحماة والكنة على قلب الابن ولكن أيضا بسبب الخلطة وانكشاف العورات حين يكون هناك إخوة آخرين غير متزوجين وقد يؤدي هذا بغياب الزوج إلى علاقات غير سوية نتيجة الخلطة وعدم الكلفة في العلاقة .. يعني العلاقة مفتوحة ..من غير احترام خصوصيات الآخرين ...
طبعا كل بنت متزوجة حديثا تحب أن تنتقل إلى بيت يحمل خصوصياتها ويختلف عن بيت أبيها الذي كانت خصوصيتها فيه ضائعة لكثرة الأبناء والبنات .. ستصطدم حينما تنتقل من بيت العيلة إلى بيت العيلة .. !!
طبعا الأمر في المجتمعات المتمدنة الحديثة حيث البنت تعلمت وتثقفت لم يعد بالوسع استيعاب أن تنخرط البنت الزوجة أو تقبل الزواج وتسكن بين أهل الزوج وسط مراقبة وعد أنفاس ونقل أخص خصوصياتها إلى الناس وخاصة تلك التي لا تعجب أهل الزوج ... وهذا مألوف في المجتمعات الريفية الفلاحية .. حيث ليس هناك أسرار .. بل تتسلى النساء بنقل الأخبار ..

أما بخصوص ما تفضل به الأخ العزيز جميل من كثرة الطلاق بين المتزوجين حديثا فهذا ناجم عن ضعف الوعي لدى الزوجين وعدم وضوح الأسس التي قام عليها هذا الزواج... فالناس كانت حينما تخطب بنتا لابنهم كانوا يأخذون بعين الاعتبار الأسرة وسمعتها التي يخطبون إليها وأدب وحسن خلق الفتاة لكن اليوم بمجرد أن يرى الابن فتاة ويعجب بها في الغالب لجمالها أو قدرتها من ناحية العلاقات العامة على جذب الانتباه وجمال الحديث .. يطلب منهم أن يخطبوها له دون النظر لدينها ومناسبة أهلها لأسرته ..
قبل ثلاثة شهور خطب أحدهم زميلة لبناتي في الجامعة بناء على معرفة لهذا الرجل بالفتاة في الجامعة وقد رفض أهلها طلبه لأن لها أختا أكبر منها وعندهم قاعدة لا يجوز أن تتزوج الصغيرة قبل الكبيرة ..!! وبعد جهد جهيد وتدخل من أهل الخير والأصحاب والصاحبات مع البنت الكبيرة حتى توافق على زواج أختها الأصغر وإقناع الأب أن يوافق أيضا .. خطبت البنت وتم كتابة كتابها على الشخص الذي تعرفه ولم يمض شهران على خطوبتهما حتى فسخا الخطوبة وكتب الكتاب والأمر في غاية البساطة عند البنت فهي التي طلبت ذلك وقالت لزميلاتها ترى أنا جاييكم من المحكمة وأصبحت مطلقة ..!! والسبب من وجهة نظرها أن خطبيها جاف عاطفيا ...!!
في تقديري أن التنشئة الأسرية لها دور كبيرة ووعي البنات على معنى الزواج وتحمل مسؤوليته ..كما أن ظلال شخصية الأب الواعي لها أكبر الأثر على توجيه دفة القيادة وإدارة الأزمة,, حين يكون الأب مسافرا وغائبا غيابا حقيقيا يحدث خلل ويحدث ما يعلمه وما لا يعلمه وحين يغيب الأب بتوجيهاته ورعايته ورقابته يحدث خلل حتى لو كان موجودا في البيت بجسده لا بفكره وتوجيهه ..
شكرا على الموضوع يا دكتورة ..

بدنا رأي علم النفس الاجتماعي بهذا الموضوع ... !!






التوقيع

اللهم رحمتك أرجو فلا تكلني إلى نفسي طرفة عين
وأصلح لي شأني كله
لا إله إلا أنت
 
رد مع اقتباس
قديم 24-10-2007, 09:38 PM   رقم المشاركة : 10
معلومات العضو
رولا زهران
أقلامي
 
إحصائية العضو






رولا زهران غير متصل

Bookmark and Share


افتراضي رد: هل تؤيد سكن الزوجه مع اهل زوجها(دعوة للحـــــوار)

انا لاامانع ... ولا أؤيد
سكن الولد وزوجته مع أهله ببيت واحد في زماننا إلا في أضيق الحالات
وإن كان ولا بد فعلى الزوجة اعتبار أم زوجها كأمها

وكذلك على الأم أن تعتبر زوجة ابنها كابنتها
فلا تدقق عليها في كل صغيرة وكبيرة
انتهى الموضوع ههههه حليتها






التوقيع

 
رد مع اقتباس
قديم 24-10-2007, 09:49 PM   رقم المشاركة : 11
معلومات العضو
رولا زهران
أقلامي
 
إحصائية العضو






رولا زهران غير متصل

Bookmark and Share


افتراضي رد: هل تؤيد سكن الزوجه مع اهل زوجها(دعوة للحـــــوار)

عدت من جديد كما وعدتكِ غاليتي
عدت لموضوعكِ الساخن وماحورك الأكثر سخووون


قال أحد الدعاة : أصيب والدي بمرض " الجلطة " حتى أصبح كالمشلول على السرير ، وكانت والدتي وزوجتي بجانبه يسهران على خدمته.

وفي يوم من الأيام رأيت منظراً غريباً ... رأيت زوجتي وهي تنظف قدم والدي وتغسلها وتضع عليها الأدوية.

والله الذي لا إله غيره: إن زوجتي ارتفعت في قلبي ونفسي ، وزاد حبها في قلبي .

لقد تعجبت من هذا الخلق وهذه الخدمة لوالدي ، والله إنك الآن قد وضعت لك في فؤادي حباً كبيراً وعاطفة قوية .

إن وقوفك في هذا الموقف له أثر كبير على نفسي ، وسوف احفظ هذا في تاريخ حياتنا الزوجية ولن أنساها أبداً يا زوجتي الغالية ]
من هنا النقد حب الزوج يفرض حب الاهل وحب الاهل لاابنهم يفرض حب لزوجته

إحترام أهل الزوج وتقديرهم من قبل الزوجة يزيد
زوجها حباً فيها ، لأنه يعرف أن حبها لهم ما نبع إلا
من حبها الشديد له واحترامها وتقديرها لحياتها معه
وكذلك الحال بالنسبة للزوج إن نظرة الزوجة لا تختلف
كثيراً كم تسعد المرأة بأن يكون زوجها محترماً
قصص الأمهات كثيره انا لااعتبرهن حموات غريبات لا بل امهات عزيزات محبات لاابنائهم..
هنا المطلوب من البنت لوكانت تحب زوجهايجب تكسب حب جميع عائلته وتشعرهم انهامنهم وابنه جديده لهم وتناديهم بابا وماما. لوكان هناك ايه ثقل من الام على البنت الجديده
التقرب منهنَّ وإشعارهنَّ بأنك قد أصبحت واحدة من العائلة،
أما شعورك بأنك تحت المراقبة من قبل أهل زوجك فلا يجب أن يدفعك إلى الارتباك، بل إلى الحذر لا أكثر بأن تفكري في فهمهم لهذا السلوك أو ذاك، أو حتى تبادري بشرحه لهم، وليس ذلك تقليلاً من شخصيتك أو انتقاصًا من استقلالك بقدر ماهو محاولة منك ليفهموك على حقيقتك ولا يسيئوا تفسير بعض ما يرونه منك .


مهما كانت علاقتك بأهل زوجك من حيث المودة والمتانة فلابد أن يقع بينكم خلاف، إذا عرفت ذلك واستعددت له أمكنك معالجة الأمر بهدوء وعقلانية

إن معاناتنا في الحياة لا تتوقف على المشكلات التي تواجهنا، بل على طريقتنا في معالجة تلك المشكلات وأول ما يجب عمله في مواجهة أية مشكلة تظهر مع أهل زوجك أن تستبعدي مبدأ الاستقواء بزوجك على أهله أو تحريضه عليهم، حتى ولو كانت حجتك قوية، وخطؤهم ظاهر، إذ يجب أن يكون منهجك في التعامل مع المشاكل هو حلها لا إدانة الطرف الآخر فيها، فتلك الإدانة أو السعي إليها غالبًا ما تزيد الطين بلة وتزيد المشكلة تعقيدًا.
ألا تسعي إلى إدانة أهل زوجك وتخطئتهم في أي مشكلة تظهر بينكم فمن باب أولى ألا تلومي زوجك لتصرف صدر من أهله، أو تضعيه أمام الاختيار المر الذي تلجأ إليه كثير من الزوجات الحمقاوات (إما أنا أو أهلك)، وفي المقابل إذا حدث خلاف بين زوجك وأهله فاحرصي على أن تكوني رسول سلام بينهم، ولا تستغلي الفرصة لتوغري صدره تجاه أهله أو تؤكدي صدق شكواك منهم، فخلاف زوجك مع أهله سيزول آجلاً أم عاجلاً، ويبقى في ذهنه سلوكك أنت أثناء ذلك الخلاف.

وأخيرًا ضعي نفسك في نفس المكان كيف تحبين زوجة اخيك تعامل والديك وانت وكوني اخت محبه للجميع

وأخيرًا ضعي نفسك مكان أم زوجك وعامليها كما تودين أن تعاملك زوجة ابنك في المستقبل.

هناك وراء الابواب كل الابواب المغلقة توجد هموم
كوني لزوجك ارضا يكون لك سماءا.....كوني له امة يكن لك عبدا
اتمنى من كل قلبي ان ترف السعادة على جميع البيوت

محبتي تحياتي للجميع






التوقيع

 
رد مع اقتباس
قديم 25-10-2007, 11:29 AM   رقم المشاركة : 12
معلومات العضو
سلمى رشيد
نائب المدير العام
 
الصورة الرمزية سلمى رشيد
 

 

 
إحصائية العضو







سلمى رشيد غير متصل

Bookmark and Share


افتراضي مشاركة: هل تؤيد سكن الزوجه مع اهل زوجها(دعوة للحـــــوار)

صباح الورد
اعرف يا رولا الكثير من السيدات الفاضلات اللواتي لم يترددن لحظة عن خدمة آباء وأمهات أزواجهن وكن مخلصات أكثر من بنات هؤلاء....
ومثل هذه الحالات الخاصة حين يمرض الأب أو الأم ...فمن العيب جدا أن تتخلى الزوجة عن تحمل هذه المسؤلية مع زوجها وتكن عونا له لا أن تزيد الأعباء عليه....
أذكر أن جدي وجدتي كانا مقيمان في بيتنا بصفة دائمة بعد أن كبرا في العمر وتركا بيتهما وكان لهما غرفة خاصة نجتمع كل ليلة فيها للحديث والسهر... ولا أذكر أبدا أن والدتي رحمها الله قد تذمرت أو شكت بل بالعكس كانت نعم الإبنة لهما،، وعلمتنا جميعا كيف نتعاون معها في خدمتهما ،،فكنا نقوم بمساعدتها في اطعامهما وإدخالهما الحمام وتنظيف غرفتهما وغيرها من الأمور.
جعل الله لها ما فعلته من بر بجدي وجدتي نورا في قبرها ولسائر الزوجات مثلها.






 
رد مع اقتباس
إضافة رد

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع تقييم هذا الموضوع
تقييم هذا الموضوع:

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع

المواضيع المتشابهه
الموضوع كاتب الموضوع المنتدى مشاركات آخر مشاركة
هل تؤيد فصل الدين عن الدولة وعن الحياة؟لم وليد سلوم منتدى الحوار الفكري العام 11 03-02-2008 02:02 AM
المؤتمر الدولي الجديد للسلام في الشرق الأوسط .. لماذا ..؟ محمد سعدالدين منتدى الحوار الفكري العام 17 30-10-2007 12:28 AM
حوار مثير مع عبد المنعم أبو الفتوح القيادي الإخواني .. نايف ذوابه منتدى الحوار الفكري العام 1 10-10-2007 01:04 AM

 

اشترك في مجموعة أقلام البريدية
البريد الإلكتروني:
الساعة الآن 02:35 PM.


Powered by vBulletin® Version 3.8.3
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
جميع المواضيع والردود المنشورة في أقلام لا تعبر إلا عن آراء أصحابها فقط