هل تؤيد سكن الزوجه مع أهل زوجها(دعوة للحــ

[سلمى رشيد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جميل محمد الكنعاني

الأخوات والإخوة الأعزاء

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جميل محمد الكنعاني

لي سؤال في النهاية وأتمنى أن اجد له جوابا لماذا تكثر حالات الطلاق بين المتزوجين حدينا وبنسب مذهلة في بعض المجتمعات العربية رغم الاستقلالية وتوفر كافة الخدمات والمتطلبات والرفاهية وكثرة المال في هذه البيوت ؟؟ ربما يكون موضوعا جديدا للمناقشة وهي قضية جدا هامة وتستحق الدراسة والعناية ممن لهم باع في هذا الجانب .

استاذي الكريم جميل

نعم
الطلاق اصبح ظاهرة شائعة وكلما زادت نسبة الرفاهية والتمدن كلما زادت تلك الظاهرة...
أما لماذا ؟؟؟
لربما اختلاف القيم الآن وما هو متبع من عادات وتقاليد عما كانت عليه في الماضي...
ففي الماضي كان موضوع الطلاق يعتبر من الأمور التي تحسب لها العائلات الف حساب بل تعتبرها فضيحة....وبالتالي تفكر الزوجة الف مرة قبل أن تقوم بفعل ما يمكن أن يثير غضب الزوج....بتسكت على غلب يعني
ولربما الطريقة التي تربت عليها زوجات الزمن الماضي باعتبار الزوج السيد المطلق والآمر الناهي الذي لا يجوز مناقشته....
ولربما لبساطة الحياة ومتطلباتها ....

أما الآن فحدث ولا حرج عما يحصل بين الزوجين منذ الأسبوع الثاني حتى لا نبالغ....
فهي تصر على رأيها وهو كذلك ....ما حد أحسن من حد ومتناسيين أنهما تربيا بطريقة مختلفة...
وما بين الشد والجدب
وعدم مراعاة أوضاع الزوج المادية بالمقام الأول من قبل الزوجة
وتصور الزوجة أن الحياة يجب ان تكون كلها رومانسية وهدايات وماسيجات
وعدم اتساع صدر الزوج لزوجته وضيقها أحيانا
تبدأ الخلافات التي إن وصلت للأهل فتلك كارثة أخرى تضاف فكل طرف سينحاز لإبنه أو ابنته
إلى أن نصل إلى طرح فكرة الطلاق.

كفانا الله شره وأنعم الله على الأزواج والزوجات الحب والمودة وألف بينهم .
واعذروني على الإطالة.

[د.رشا محمد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

الأخـــــــــــــوة الأعزاء ..

عذراً على التأخير ..

الغالية سلمى .. أشكر مرورك الكريم ولكن القضية الأخرى التي تحدثتي عنها هي محور نقاشنا .. ماذا لو تم السكن لظروف ما ؟
.
.
.
الدكتور ايهاب .. بالفعل المشكلة هي العلاقة القائمة بين الطرفين .. ولكن عند سكن الزوجة مع أهل زوجها هناك أكثر من طرف !!!
.
.
الأخ الفاضل جميل .. ذكرت تقسيم المنزل بين الزوجين وبين أهله وهذا قد يُعتبر حل مناسب ولكن ليس بكافة الأحوال، عندما تتأجج النار بين الكنة والحماة فلا تقسيمات ولا حواجز تفصلها !!
أما بخصوص سؤالك الأخير فهو يستحق النقاش بموضوع مُنفصل ..

[د.رشا محمد]

الأخ هشام .. تحية طيبة لمرورك الراقي ..
لقد تحدثت عن أمرين مهمين الأول هو اعتبار زوجة الابن الأكبر بمثابة الأم وهذا ما ألاحظه في مجتمعنا أيضاً فزوجة الابن الأكبر يقع على كاهلها مسئولية اسرتها واسرة زوجها بل وتتعمد (الحماة) في مشاركتها كل صغيرة وكبيرة وذلك ما يسبب بعض الشروخ في كيان الابناء الآخرين وزوجاتهم والبدء بعمل المقارنات، ربما لذلك اسباب تتعلق بالعوامل النفسية ولكن هذا هو الواقع.

أما النقطة الثانية التي ذكرتها في آخر الفقرة الثانية بأهمية العامل المادي ودوره في هذه المشاكل الذي اعتبره هو السبب الغالب في هذه المشكلة، فاضطرار الابن الى السكن مع اهله بات مشكلة مادية أكثر منها اجتماعية وخصوصاً في هذه الأوقات التي نعيشها ..!
.
.
الأخت رحاب صالح .. أهلاً بكِ بيننا ... العيش المُستقل والمنفرد هو ما يصبوا اليه كل الأزواج الذين يبحثون عن الاستقرار الكامل وكما ذكرتِ هو تعزيز للاعتماد على النفس لدى المرأة ولكن ماذا لو حكمت الظروف واعلن الزوج الراية البيضاء وعدم مقدرته لتحقيق ذلك الاستقلال لأي سبب كان ..!
.
.
سلمى .. أهلاً بكِ مجدداً حاملة معكِ رأي هو السديد لطالما هو رأي الشرع والدين بهذا الخصوص وان كان لكل قاعدة استثناء تحكمها الظروف الاجتماعية والمادية .. لذلك كان التمسك بهذا الرأي يُراعي كل حالة ويُطبق بناءاً على الواقع .. المهم هو التمسك به قدر الامكان ( كمراعاة الخصوصية واللباس كما ذكرتِ)
.
.
استاذنا صاحب الآراء الواقعية نايف ذوابه ..
لقد كانت الحالة نادرة قبل فترة من الزمن ولكن مع تراجع الأحوال المادية تراجع كل شئ!!
أعايش يومياً هذه القصص وكيف أصبح الزواج في منزل اهل الزوج هو الحل الا لبعض الحالات المُقتدرة واصبح طلب الفتاة في حقها بمنزل مُنفصل يُواجهه رفض من جهة الزوج ومن جهة (اهلها) ربما.. لقد قابلت يوماً سيدة ابنتها تُعاني من هذه المشكلة معاناة كبيرة وكانت وجهة نظرها ان على ابنتها ان تعيش كما عاشت هي وان تذوق ما ذاقتها من قِبل (حماتها) لأن الحياة تتطلب ذلك وان الزمن مهما جار عليها سيُكافئها في النهاية ! تلك وجهة نظرها وقلبها يتقطع على ابنتها التي تحلم بأن تراها في منزلها المستقل بعيدة عن مشاجرات مع اهل زوجها !
تحياتي لك ولردك المميز ..

[د.رشا محمد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رولا زهران

انا لاامانع ... ولا أؤيد
سكن الولد وزوجته مع أهله ببيت واحد في زماننا إلا في أضيق الحالات
وإن كان ولا بد فعلى الزوجة اعتبار أم زوجها كأمها

وكذلك على الأم أن تعتبر زوجة ابنها كابنتها
فلا تدقق عليها في كل صغيرة وكبيرة
انتهى الموضوع ههههه حليتها

[د.رشا محمد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رولا زهران

عدت من جديد كما وعدتكِ غاليتي
عدت لموضوعكِ الساخن وماحورك الأكثر سخووون


قال أحد الدعاة : أصيب والدي بمرض " الجلطة " حتى أصبح كالمشلول على السرير ، وكانت والدتي وزوجتي بجانبه يسهران على خدمته.

وفي يوم من الأيام رأيت منظراً غريباً ... رأيت زوجتي وهي تنظف قدم والدي وتغسلها وتضع عليها الأدوية.

والله الذي لا إله غيره: إن زوجتي ارتفعت في قلبي ونفسي ، وزاد حبها في قلبي .

لقد تعجبت من هذا الخلق وهذه الخدمة لوالدي ، والله إنك الآن قد وضعت لك في فؤادي حباً كبيراً وعاطفة قوية .

إن وقوفك في هذا الموقف له أثر كبير على نفسي ، وسوف احفظ هذا في تاريخ حياتنا الزوجية ولن أنساها أبداً يا زوجتي الغالية ]
من هنا النقد حب الزوج يفرض حب الاهل وحب الاهل لاابنهم يفرض حب لزوجته

إحترام أهل الزوج وتقديرهم من قبل الزوجة يزيد
زوجها حباً فيها ، لأنه يعرف أن حبها لهم ما نبع إلا
من حبها الشديد له واحترامها وتقديرها لحياتها معه
وكذلك الحال بالنسبة للزوج إن نظرة الزوجة لا تختلف
كثيراً كم تسعد المرأة بأن يكون زوجها محترماً
قصص الأمهات كثيره انا لااعتبرهن حموات غريبات لا بل امهات عزيزات محبات لاابنائهم..
هنا المطلوب من البنت لوكانت تحب زوجهايجب تكسب حب جميع عائلته وتشعرهم انهامنهم وابنه جديده لهم وتناديهم بابا وماما. لوكان هناك ايه ثقل من الام على البنت الجديده
التقرب منهنَّ وإشعارهنَّ بأنك قد أصبحت واحدة من العائلة،
أما شعورك بأنك تحت المراقبة من قبل أهل زوجك فلا يجب أن يدفعك إلى الارتباك، بل إلى الحذر لا أكثر بأن تفكري في فهمهم لهذا السلوك أو ذاك، أو حتى تبادري بشرحه لهم، وليس ذلك تقليلاً من شخصيتك أو انتقاصًا من استقلالك بقدر ماهو محاولة منك ليفهموك على حقيقتك ولا يسيئوا تفسير بعض ما يرونه منك .


مهما كانت علاقتك بأهل زوجك من حيث المودة والمتانة فلابد أن يقع بينكم خلاف، إذا عرفت ذلك واستعددت له أمكنك معالجة الأمر بهدوء وعقلانية

إن معاناتنا في الحياة لا تتوقف على المشكلات التي تواجهنا، بل على طريقتنا في معالجة تلك المشكلات وأول ما يجب عمله في مواجهة أية مشكلة تظهر مع أهل زوجك أن تستبعدي مبدأ الاستقواء بزوجك على أهله أو تحريضه عليهم، حتى ولو كانت حجتك قوية، وخطؤهم ظاهر، إذ يجب أن يكون منهجك في التعامل مع المشاكل هو حلها لا إدانة الطرف الآخر فيها، فتلك الإدانة أو السعي إليها غالبًا ما تزيد الطين بلة وتزيد المشكلة تعقيدًا.
ألا تسعي إلى إدانة أهل زوجك وتخطئتهم في أي مشكلة تظهر بينكم فمن باب أولى ألا تلومي زوجك لتصرف صدر من أهله، أو تضعيه أمام الاختيار المر الذي تلجأ إليه كثير من الزوجات الحمقاوات (إما أنا أو أهلك)، وفي المقابل إذا حدث خلاف بين زوجك وأهله فاحرصي على أن تكوني رسول سلام بينهم، ولا تستغلي الفرصة لتوغري صدره تجاه أهله أو تؤكدي صدق شكواك منهم، فخلاف زوجك مع أهله سيزول آجلاً أم عاجلاً، ويبقى في ذهنه سلوكك أنت أثناء ذلك الخلاف.

وأخيرًا ضعي نفسك في نفس المكان كيف تحبين زوجة اخيك تعامل والديك وانت وكوني اخت محبه للجميع

وأخيرًا ضعي نفسك مكان أم زوجك وعامليها كما تودين أن تعاملك زوجة ابنك في المستقبل.

هناك وراء الابواب كل الابواب المغلقة توجد هموم
كوني لزوجك ارضا يكون لك سماءا.....كوني له امة يكن لك عبدا
اتمنى من كل قلبي ان ترف السعادة على جميع البيوت

محبتي تحياتي للجميع

العزيزة رولا .. اهلاً بعودتك ..
مع هذا الرد الذي يدعو الى اعادة زرع الصفات السامية التي كانت قديماً (كالمودة-الاحترام-الحُب) هي صفات كانت منشرة قديمة عادة لا عبادة .. ولكن أين الكنة التي تُطبق وأين الحماة التي تسمع ..قالوا قديماً (يا حماة مكنتيش كنّه؟ تقول كنت ونسيت)

[ميساء عقل]

أولا أشكر د رشا على طرحها المهم والمفيد

ومن يتخذ ْ من الحرام سلما إلى الحلال ويصلْ إليه يكن الحلالُ سلما إلى أبغض الحلال ..

أستاذي
كم هو رائع ما خط قلمك من حكم
صدقت

أنا ضد ضد ضد العيش مع الحماة
أو ما يسمى ببيت العيلة

فأين الخصوصية وكما قالوا أخوتي أين الاستقلالية

سبحان الله الحماة والكنة والخلافات هذه كل هذه المشكلات تحدث في كل العائلات
وكأنها أصبحت من عاداتنا لذلك علينا التفكير جيدا بهذا الموضوع ولا نغفله بقولنا للزوجة " تحملي الحماة " أو " إعتبريها متل امك "

ولا يؤثر عيش الكنة ببيت العائلة على نفسها فقط بل عالأولاد أيضا والزوج فيما بعد

ولا أنفي وجود ايجابيات للسكن ببيت العائلة ولكن السلبيات أكتر بكتير

طرح مهم جدا جدا غاليتي د رشا وأشكرك عليه

و من بعد إذنك عـــــنـــــــــدي سؤال صغيـــــــــــــر للفتيات هنا

هل تقبلن السكن ببيت العائلة ؟؟؟؟ أ مع الحماة ؟؟

[د.رشا محمد]

شكرا لكِ عزيزتي ميساء على ابداء رأيك وكل الاحترام له ..

مودتي

[د.رشا محمد]

غزة-دنيا الوطن
شهدت محافظة اسيوط بصعيد مصر حادثا مأساويا. إنتحرت عروس بعد زواجها بشهرين، لفت حبل غسيل حول عنقها في مسكنها بالقرية حتي لفظت أنفاسها. تحرر محضر بالواقعة وتولت النيابة التحقيق .

وبحسب صحيفة "الوفد" بدأت الواقعة المأساوية عندما تلقت مديرية الأمن بمحافظة اسيوط "400 كم جنوب القاهرة" إخطارا من مأمور قسم الشرطة بمركز منفلوط. وكشفت تحريات المباحث أن الزوجة تدعي "ن. ت" وانها تزوجت منذ شهرين فقط من فران يدعي "ط. ف" وأقامت بمنزل أهل زوجها.

أضافت التحريات أن خلافات حادة إندلعت بين العروس وبين والدة زوجها وبقية أفراد الأسرة تصاعدت هذه الخلافات مؤخرا وتعددت أسبابها مما أحال حياة الزوجة خلال شهرين فقط من زواجها الي جحيم لا يطاق وشعرت الزوجة بعدم الرغبة في الحياة وفي لحظة يأس أحضرت حبل غسيل وشنقت به نفسها تخلصا من تلك الخلافات حيث لقيت مصرعها علي الفور .