كيفية تربية الأبناء

[صادق الاغبس]

1. ترسيخ الإيمان بالله تعالى في قلب الابن وبضرورة اتباع ما يفرضه عليه الله عز وجل لتتولد لديه محبة له، فهذا يجعل روحه متوازنة بوجود خالق ومدبر للحياة ومحاسِب لكل ما يجري فيها تعليمه اركان الاسلام والايمان بمافيها الصلوات الخمس والصيام والزكاه وتدريبه على الصلوات وحفظ سور من القرآن الكريم وبعض الاحاديث النبويه ومنحه جوائز وتشجيعه على ذلك
مع الاخذ في الاعتبار عدم منحه جائزه لاي عمل يقوم به ولكن في بعض الحالات التي تستوجب ذلك لانه عند منحه قد ربما يضر شخصيته الى التدليل
2. اتباع طريقة التربية المتوازنة، بحيث لا يكون هناك تسلط ديكتاتوريه في التعامل مع الابن، وفي الوقت نفسه المحافظة على الشدة نوعاً ما لكيلا تخرج الأمور عن السيطرة، فمصادقة الابن في كثير من الحالات تعطيه الراحة والأمان، وبالتالي اللجوء إلى الوالدين في حل المشاكل التي يواجهها، وهنا على الوالدين تقديم النصح والإرشاد بكل لطف وترك الابن يختار الطريق
3. المداومة على مراقبة الابن مع ترك حرية الاختيار له لكي يصل إلى مرحلة يستطيع التمييز بين الخطأ والصواب، وتحمل مسؤولية الخطأ، فليس من المناسب قيام الوالدين بتحديد الصواب والخطأ باستمرار، فذلك يجعل الابن ينشأ اتكالياً وعظيم المسؤولية
4. الإصغاء للابن لترك مساحة له يعبر فيها عما يمر به، وذلك يُشعر الطفل بالأهمية وتقدير الذات، وزيادة قدرته على التعبير ما يجول بخاطره، وهذا يحتاج من الوالدين ذهناً متفتحاً وصبراً وتحكماً بالمشاعر حتى لا ينفعلوا على الابن في حال سمعوا ما لا يحبونه
5. استخدام أسلوب التوجيه بدلاً عن النقد، فذلك يساعد على تنمية قدرات الابن وزيادة ثقته بنفسه ، وتجنب النقد امام الاخرين حتى لاتصنع منه شخصية ضعيفة
6. استخدام أسلوب المديح عند قيام الابن بالأعمال الجيدة أو الناجحه مهما كانت بسيطه
7 – حث الطفل على رسم اهدافه في الحياه وتشجيع ميوله كدراسه تخصص معين او مهنه ما بحسب ميول الطفل وعدم احباطه بل الحث بان الفشل ليس عيبا وليس خطاء وانما الخطاء هو الاستمرار في الخطاء....

( منقول ومضاف بعض االتعديلات )

[راحيل الأيسر]

المكرم أخي الأستاذ / صادق الأغبس الموقر


طرح هادف وموضوع قيم ..


سأنقله إلى قسم الأسرة بعد إذنك ..

ثم مجرد تنبيه وهمسة أخوية ..


هل الموضوع من إنشائك سيدي ؟


لو كان منقولا
حبذا لو تكتب تحته
( منقول ) وإن وجد المصدر
يستحسن أن تشير إليه ..
وذلك حفظا لحقوقك أنت أولا
فلربما الموضوع من إنشائك ويظن ظان أنك نقلته من موقع ما ، دون أن تشير إليه ..


هذا وتقبل مني الدعوات الصادقة بالتوفيق والسداد
والعفو والعافية ..

[صادق الاغبس]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راحيل الأيسر

المكرم أخي الأستاذ / صادق الأغبس الموقر


طرح هادف وموضوع قيم ..


سأنقله إلى قسم الأسرة بعد إذنك ..

ثم مجرد تنبيه وهمسة أخوية ..


هل الموضوع من إنشائك سيدي ؟


لو كان منقولا
حبذا لو تكتب تحته
( منقول ) وإن وجد المصدر
يستحسن أن تشير إليه ..
وذلك حفظا لحقوقك أنت أولا
فلربما الموضوع من إنشائك ويظن ظان أنك نقلته من موقع ما ، دون أن تشير إليه ..


هذا وتقبل مني الدعوات الصادقة بالتوفيق والسداد
والعفو والعافية ..

اهلا وسهلا استاذة/ راحيل
بخصوص الموضوع للامانة الادبية والعلمية منقول مع بعض الاضافات والتعديلات من انشائي
وشكرا جزيلا,,,,,,

[راحيل الأيسر]

لا بأس أخي المكرم وأستاذنا / صادق الأغبس

كنت سابقا أظن أن التفاعلية سواء في الصفحات التشاركية أو المواضيع المدرجة لا تشترط الإنشاء الذاتي ..
وأيضا سابقا كنت أدرج تحت النصوص للنداء على أصحابها نصا آخر لكاتب أو شاعر معروف ظنا أن المعروف معروف لدى الجميع وأن الإشارة إليه من نافل القول ..
ثم علمت أن هذا ليس جيدا في نظام المنتديات ..
وعلمت أن ماهو معروف عندي قد يكون مجهولا عند غيري
وقد يفهمه أنه من إنشائي
أو قد يظنه بعض أنني ادعيت أنه من إنشائي ..
ولم يكن الأمر كذلك معي ، كان جهلا مني بأنظمة المنتديات لقلة تنقلي في العالم الرقمي ..

بعدما نبهني الحريصون صرت أشارك في التفاعلية وكل الأقسام من إنشائي ، وما هو منقول أكتب تحته
مما قرأت
من محفوظاتي .....إلخ .


وأظنك جديد في العالم الرقمي ، فأنت معذور بالتأكيد،
وأنا أفهمك فقد كنت مثلك قبل أن ينبهني من هو عالم بنظام المنتديات ..


كن بعفو الله وعافيته ..

[صادق الاغبس]

المبالغة في تلبية جميع مطالب الرفاهية للابناء ينتج اطفال متمردين
لايشعرون بالرضاء ، وغير قادرين على تحمل المسؤلية ، لذا يجب ان نفرق بين
تلبية الإحتياجات الأساسية كالملبس ، والمسكن والتعليم
وبين مطالب الرفاهية
فالافضل احيانا تجاب واحيانا تؤجل واحيانا ترفض ......

[راحيل الأيسر]

https://x.com/Tfli12/status/18922712...8fMQn0KXQ&s=08

[صادق الاغبس]

عندما يجد الطفل في أسرته الاحتواء والتوجيه السليم ،
يكون أقل عرضة للانحراف ،
وأكثر قدرة على مواجهة تحديات الحياة بإيجابية وإصرار .
فلنمد ايادينا بايادي اطفالنا كونهم امانه في أعناقنا .......

[صادق الاغبس]

أعظم صدقة جارية قد يؤجر عليها الإنسان في حياته وبعد مماته، هي تربيته لأولاده تربية حسنة. وأسوأ ذنب جارِ قد يرتكبه، هو أن يترك الآخرين يعانون من سوء تربيته لأولاده.
هنا تكون أعظم الصدقات، وهنا تكون أعظم الذنوب ...

[صادق الاغبس]

إذا لم تُؤدِّب طفلك اليوم… سيُؤدّبه الواقع غداً!

الحقيقة أن الطفل الذي لا يعرف الحدود سيواجه صعوبات في التعامل مع الحياة لاحقاً. التربية ليست حماية مفرطة، بل إعداد للحياة… وإذا لم تُؤدّب طفلك اليوم، فسيُؤدّبه المجتمع غداً، ولكن بطريقة قد تكون قاسية!

كيف تُؤدّب طفلك بطريقة عملية؟

1. التأديب لا يعني الصراخ والعقاب
بدلاً من التوبيخ المستمر، استخدم التوجيه الإيجابي. مثلاً، بدلاً من قول: "كم مرة قلت لك لا تفعل هذا؟!"، قُل: "عندما تفعل ذلك، فهذا يسبب مشكلة، ما الحل الأفضل؟".

2. اربط الفعل بالعاقبة فوراً
إذا كسر لعبة، لا تشتري له أخرى فوراً. اجعله يتحمل المسؤولية: "هذه لعبتك وأنت مسؤول عنها، لن تحصل على غيرها الآن".

3. ضع قواعد واضحة وثابتة
الطفل يحتاج إلى معرفة ما هو مسموح وما هو ممنوع. لا تتراجع عن القواعد بسبب مزاجك. مثلاً، إذا كان وقت النوم 9 مساءً، فلا تجعله 10 اليوم ثم 8 غداً. الثبات في القواعد يُشعره بالأمان.

4. استخدم العقوبات الطبيعية وليس العنيفة
إذا رفض ترتيب ألعابه، لا تصرخ، فقط اجمعها وأخبره أنه لا يمكنه اللعب بها ليوم كامل. سيتعلم أن الإهمال له عواقب، دون الحاجة للعقاب الجسدي.

5. امنحه حرية الاختيار ضمن حدود
بدلاً من فرض كل شيء، امنحه خيارات ليشعر بالاستقلالية. مثلاً، بدلاً من "ارتدِ ملابسك الآن!"، قل: "تريد أن ترتدي القميص الأحمر أم الأزرق؟". بهذه الطريقة، يشعر بالسيطرة ولكن ضمن الحدود التي تحددها.
التأديب لا يعني السيطرة، بل بناء شخصية مسؤولة تعرف حدودها. الطفل الذي ينشأ بدون تأديب سيظن أن كل شيء مسموح، لكن العالم لن يعامله بهذه الطريقة. تأديبك له اليوم هو حبٌّ مستقبليٌّ تقدمه له، فإما أن يتعلم منك… أو يتعلم من غيرك
منقول

[صادق الاغبس]

ابنك المراهق لم يعد طفلاً… لكنه لم يصبح بالغاً بعد! كيف تتعامل معه دون أن تخسره؟
"ابني تغيّر… لم يعد يستمع إليّ كما كان!"
هذه الشكوى تتكرر في بيوت كثيرة، وكأن المراهقة هي بداية التمرد والانفصال عن العائلة. لكن الحقيقة أن المراهق لا يتمرد عليك، بل يحاول اكتشاف من هو. إذا شعر أنك تفهمه، سيقترب منك، وإذا عاملته كطفل أو خصم، سيبتعد أكثر.
السؤال الأهم: كيف تتعامل مع المراهق بذكاء؟
1. استمع إليه… حتى النهاية
كثير من الآباء يقطعون حديث أبنائهم بالنصائح قبل أن يفرغوا ما في قلوبهم. النتيجة؟ المراهق يشعر أنك لا تفهمه، فيلجأ إلى أصدقائه أو الإنترنت بدلاً منك.
كيف تفعل ذلك؟
– عندما يخبرك ابنك أنه يكره المدرسة، لا تقل فوراً: "عليك أن تدرس، هذه مسؤوليتك!"
بل قل: "فهمت أنك تشعر بالملل، ماذا تحديداً يزعجك فيها؟" ثم استمع، وبعدها ناقش الحلول.
2. لا تسأله كأنك محقق، بل كأنك مهتم
الأسئلة المباشرة مثل: "لماذا لا تذاكر؟ لماذا تجلس كثيراً على الهاتف؟" تجعله يدافع عن نفسه بدلاً من التفكير في سلوكه.
كيف تفعل ذلك؟
– بدلاً من: "لماذا لا تخرج من غرفتك؟"
جرب: "لاحظت أنك تقضي وقتاً أطول وحدك، هل كل شيء على ما يرام؟"
بهذه الطريقة، تعطيه فرصة للحديث دون أن يشعر أنه متهم بشيء.
3. اترك له مساحة ليختار، لكن ضمن حدود واضحة
المراهق يريد أن يشعر بالاستقلال، لكنه لا يزال بحاجة إلى قواعد. السر هو إعطاؤه خيارات بدلاً من الأوامر الصارمة.
كيف تفعل ذلك؟
– بدلاً من: "يجب أن تذاكر ساعتين يومياً!"
جرب: "تحب تذاكر بعد الغداء أم قبل النوم؟"
– بدلاً من: "لا تخرج مع أصدقائك كثيراً!"
قل: "ما رأيك أن تتفق معي على يومين للخروج، بحيث لا تتأثر دراستك؟"
4. اجعله يواجه نتائج أفعاله، لكن في بيئة آمنة
كثير من الآباء يسارعون لحماية أبنائهم من كل خطأ، لكن هذا يحرمهم من التعلم.
كيف تفعل ذلك؟
– إذا صرف مصروفه بسرعة، لا تعطِه المزيد فوراً. دعه يشعر بعواقب قراراته، ثم ساعده على التخطيط للأسبوع القادم.
– إذا تأخر في النوم واستيقظ متأخراً للمدرسة، لا توقظه بالقوة كل مرة. دعه يذهب متأخراً مرة ليدرك قيمة الوقت.
5. اجعله يشعر أنه مهم في المنزل
المراهق يحتاج إلى الشعور بأنه ليس مجرد تابع، بل فرد له رأيه ودوره.
كيف تفعل ذلك؟
– اجعله يشارك في قرارات المنزل، مثل اختيار وجهة السفر للعطلة.
– كلفه بمهام تناسب عمره، مثل تجهيز السفرة.
– استشره في مواضيع تهمه: "ما رأيك في هذا الهاتف؟ هل تنصحني بشرائه؟"
المراهقة ليست حرباً بينك وبين ابنك، لكنها مرحلة بناء الثقة بينكما. إذا شعر أنك تحترمه، سيقترب منك، وإذا عاملته كمتهم دائماً، سيبحث عن الإجابات في مكان آخر.
دع ابنك يجد فيك الصديق الذي يحتاجه، لا السجان الذي يخشاه.
..........منقول للفائدة ......

[صادق الاغبس]

التربية تبدأ من النموذج ، فلنكن النموذج الذي نريد أن نراه في أبنائنا.